Анекдоты про месяцы

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - мы уже дважды приходили первым на скачках.

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Две подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил Золотую Рыбку!

Три месяца после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Занес черт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч.
Через месяц волос стало еще меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!

Самолет - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Че такой грустный?
- Три дня до сессии, че делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- Месяц до сессии, че делать?

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он".

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

До Нового года осталось меньше месяца.
Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.

Генеральный директор пришел на работу с очень сильной опохмеляюги и вызвал всех к себе в кабинет...
Позвонил каждому на мобильный со своего номера и послушал мелодии, поставленные на его звонок...
Судя по всему премии в этом месяце уже не будет...

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнаженными красотками.

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.

- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану! - Какой ты романтичный! - Еще бы, два месяца без ceкcа и не такую фигню скажешь...

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...