Анекдоты про месяцы

Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц. Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды?

- Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла, кремировали его.

Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?".

Чиновница посоветовала россиянам не покупать джинсы каждый год. Россияне посоветовали чиновникам не покупать Лексусы и Порше каждый месяц.

Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.

Купил как-то новый русский себе страуса, а ровно через месяц он снес ему яйца. Причем оба и одним ударом.

Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!".

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

Иван Стаканов вступил в клуб анонимных алкоголиков. Он бухал уже второй месяц и даже понятия не имел с кем!

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом еще и начинает приносить прибыль?

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

Сегодняшний день я решил провести в тишине, поэтому за три дня переставил дату своего рождения во всех соцсетях, в которых зарегистрирован, на месяц вперед. Пока что получается.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
- А сколько лет этому скелету динозавра?
- 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
- Откуда такая точность!?
- Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.

Купила женщина автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик:
- Вам на сколько залить?
- На месяц!

Соседи уже месяц активно занимаются ремонтом с практически постоянным шумом дрели и болгарки. Одним утром жена задумчиво:
- А обои, интересно, они тоже перфоратором крепить будут?

- А давайте вы мне будете платить по миллиону в месяц, а я, за такие деньги, с серьезным видом буду цены на энергоносители на следующий год предсказывать...

По сообщениям Мосстата за последний месяц население Москвы увеличилось на одного армянина.

- У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году - пушистая няшка, и всего 4 месяца - общипанная курица.

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не тр#хаются.

- Я никогда на тебя не злился.
- А почти весь месяц волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.

А спонсор этого месяца "Какие планы на новый год?" от создателей: "Когда замуж?" и "Когда детки будут?".

Судья:
- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца какого?