Анекдоты про милицию

Ассортимент - это несколько разных милиционеров.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

- Товарищ милиционер, там в садике голубые к прохожим пристают!
- А ты не ходи в наш садик, противный!

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста. Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приездает начальство - посмотреть что и как. Смотрят, а у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
- А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

После переименования милиции в полицию проблема с мусором только обострилась.

Отец спрашивает сына:
- Сунок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- Почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.

- Какое различие между полицией и милицией?
- Такое же, какое между поллюцией и менструацией.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

В юности он думал, куда податься - то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить...

- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну, перетащите его на обочину...
- А с его мотоциклом что делать?

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

- Вчера у меня украли кошелек. Ходил в милицию. Это не они.

Стук а дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Никого мет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 16 часов.

- Как в Древней Греции назывался конный милиционер?
- Ментавр!

Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".

Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
- Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хет.

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

Из милицейского рапорта: "Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.

После того, как Лукашенко попал в базу "Миротворца", власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.