Анекдоты про милицию

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?".
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!".
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!".

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

На окраине Адлера совершено нападение на милиционера.
Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Изнасилованная женщина обратилась в милицию.
Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте! Меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам наср#ть. Куда приезжать-то?!

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж еще более красивым и праздничным.

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пошел в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели.

Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.

Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут.

После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.

К менту подбегает мужик:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня угнали машину!
- Видел, видел! Профессионально сработали, черти!

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

- Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.

Парень с девушкой гуляют вечером. Смотрят в звездное небо:
- Глянь, сколько звездей на небе!
- Нет, звездов!
- Нет, звездей! Товарищ милиционер, как правильно: "звездей" или "звездов"?
- Ну, лимиты понаехало! Да я и словей таких не знаю!

В милиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристает...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит милиционер, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!

Знаете ли вы, что милиционер, прежде чем выполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух.

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?