Анекдоты про миллион

- Сергей Семенович, почему у вас из бюджета Москвы просто так каждый день выделяется по 300 миллионов рублей?
- Ах, это наверное забыли галочку снять с "Запомнить платеж".

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22500 рублей.

Патриоты как миллионеры. Одни - долларовые, другие - рублевые. А вот идейные - редкость.

Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

А можно мне такого же незнакомого паренька, как в рекламе СБП, который надеясь выиграть миллион оплачивает мои покупки...

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Заходит Илон Маск в бар и в среднем в нем все стали миллионерами.

У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.

Где-то слышал, что миллионеры встают 5-6 утра. Думаю, моя бабка от меня что-то скрывает.

За 3 миллиона евро Армения отказалась от бренда коньяк. Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой.

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок. Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду. А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов. 150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

Число нищих за год выросло на 15 миллионов человек, но Apple уже не остановить.

ФБК нашли у Путина страну с населением 146 миллионов человек.

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

- На моем предприятии 6 миллионов работников.
- Пасечник?
- Ога.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

Новости китайской жизни:
- В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.

Чтобы собрать миллионы последователей, мало проповедовать общие истины. Надо еще быть убитым самым влиятельным человеком в стране и воскреснуть.

Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции.

Прикинь, солнечные лучи летят миллионы километров до Земли, чтобы высушить твои трусы на балконе...

Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что - глухой?

Ребята, которые родились с красивыми ровными зубами, которые редко нужно лечить: можете считать, что вы вылупились на свет сразу с тремя лишними миллионами рублей на счету.

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
- А сколько лет этому скелету динозавра?
- 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
- Откуда такая точность!?
- Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.