Анекдоты про минуты

15.01.22 16:48
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.
07.01.22 17:38
- Тетя Сара, Вы знаете что такое одиночество?
- Это когда у вас есть телефон и уже 15 минут никто не звонит.
07.01.22 07:08
Девушка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Тр@хались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.
06.01.22 01:03
А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?
04.01.22 01:58
Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.
23.12.21 02:58
Звонок в МЧС:
- Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
- Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
- Ладно, дайте мне минутку.
20.12.21 16:32
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...
19.12.21 03:21
На "Прямой линии" с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.
16.12.21 00:13
Американцы в трудную минуту всегда подставят друзьям шасси.
15.12.21 00:39
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!
14.12.21 13:02
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
13.12.21 08:43
Друг рассказывал, что если в маленькой пустой комнате не давать мухе приземлиться и отдохнуть в течение двух минут, то она устанет настолько, что сядет и не сможет взлететь. Говорит в армии много раз проверял.
11.12.21 02:46
- Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!
10.12.21 22:48
- Хочешь занять блондинку на 20 минут?
- Дай ей листочек бумажки и напиши на каждой стороне слово "Переверни!".
10.12.21 03:07
- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...
08.12.21 12:09
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии".
05.12.21 13:32
Ищу крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф.
05.12.21 13:13
Операция.
- Сестра, ножницы!
- Минуточку, я еще педикюр не закончила...
30.11.21 12:36
Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я еще так сильно не хотел занять его место!
25.11.21 04:53
Если у вас что-то болит - не гуглите симптомы, а то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.
24.11.21 19:49
- Даже если я буду умирать, я обязательно пойду в театр и посмотрю "Чайку".
- Почему?
- Ведь даже, если мне будет отпущено только 30 минут, они мне покажутся 30 часами.
20.11.21 06:37
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
20.11.21 02:09
- Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому управляется со мной в постели за 1 минуту!
20.11.21 02:09
Летят два самолета, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолетов, принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолета:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!
17.11.21 02:39
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".
15.11.21 01:14
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут ее жизни.
08.11.21 15:31
С близнецами я впервые в жизни познакомился в университете, и вот что я могу сказать. Невозможно передать ощущения от того, что во время закрытия хвоста с кафедры выходит преподаватель и через пять минут возвращается уже в другой одежде, пытаешься что-то сказать и слышишь "Я у тебя не принимаю".
07.11.21 11:59
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru