Анекдоты про минуты

- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

- Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
- А вы воду туда наливать не пробовали?

Не обращаю внимания на громкий секс соседей. Все равно пошумят минутку и прекратят.

Тузик установил новый мировой рекорд по разорванным грелкам, порвав 14 грелок за пять минут.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец лежал на печи, потому что постоянно переводил будильник на 10 минут.

- Как вам мои стихи?
- Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира...
- Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
- Три обезьяны, десять минут.

Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...

Нашел мужик бутылку, а из нее джинн:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
- Хорошо, хочу чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтобы кончать не раньше, чем через 15 минут!

Муж пришел ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашел...

Предновогоднее. Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.

Что толку во всех этих тарифах, если жена дура, Заплатила за минуту, а говорила 5 секунд.

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов. Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Люди принимают жизненно важные решения за несколько секунд. Я 40 минут выбираю самые красивые мандарины в магазине.

Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой - и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло! На улице дождик.

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
И тут минутная тишина...

А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?

Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка "Продавец отлучилась на 10 минут".

Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках - вы смотрите старый фильм.

Спасибо, мозг, за то, что подсказываешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить...

Последние 15 минут размышляла, заняться спортом или сдохнуть. Решила купить кружевные трусы. Да, логика - не мой конек...

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

Мужчины, стригущиеся у парикмахера, не сыплющего волосы за шиворот, умеют задерживать дыхание на тридцать минут.