Анекдоты про минуты

26.01.24 22:21
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
24.01.24 00:22
Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец лежал на печи, потому что постоянно переводил будильник на 10 минут.
20.01.24 00:02
- Как вам мои стихи?
- Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира...
- Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
- Три обезьяны, десять минут.
15.01.24 02:29
Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...
09.01.24 04:12
Нашел мужик бутылку, а из нее джинн:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
- Хорошо, хочу чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтобы кончать не раньше, чем через 15 минут!
03.01.24 13:44
Муж пришел ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашел...
01.01.24 06:51
Предновогоднее. Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.
01.01.24 05:16
Что толку во всех этих тарифах, если жена дура, Заплатила за минуту, а говорила 5 секунд.
29.12.23 12:23
Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?
23.12.23 23:59
Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов. Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
18.12.23 00:31
Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.
17.12.23 07:41
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
04.12.23 14:58
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
30.11.23 00:34
Люди принимают жизненно важные решения за несколько секунд. Я 40 минут выбираю самые красивые мандарины в магазине.
30.11.23 00:34
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.
18.11.23 01:06
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой - и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло! На улице дождик.
11.11.23 03:13
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
И тут минутная тишина...
02.11.23 20:50
А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?
31.10.23 03:13
Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка "Продавец отлучилась на 10 минут".
20.10.23 20:22
Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках - вы смотрите старый фильм.
17.10.23 00:25
Спасибо, мозг, за то, что подсказываешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.
12.10.23 16:38
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить...
23.09.23 00:16
Последние 15 минут размышляла, заняться спортом или сдохнуть. Решила купить кружевные трусы. Да, логика - не мой конек...
14.09.23 00:42
Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.
10.09.23 00:29
Мужчины, стригущиеся у парикмахера, не сыплющего волосы за шиворот, умеют задерживать дыхание на тридцать минут.
09.09.23 17:52
Пришел мужик на рыбалку, насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном, мужик подсек, из воды вытаращенными глазами:
- Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
24.08.23 00:24
Сосед сказал, что у него петух круче, кукарекает ровно в 3 утра, а мой на пять минут позже. Завтра пойду будить петуха.
23.08.23 13:14
Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут, потом уходил.
17.08.23 08:18
- Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!
14.08.23 12:08
Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234538далее
А чем закончится для России аннексия Крыма - смотрите в следующей Сирии.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru