Анекдоты про минуты

18.07.21 00:59
- Сходил вчера в фитнес-зал и сбросил пару килограмм за 10 минут. Потому что нога застряла на беговой дорожке, и я просто обосрался...
16.07.21 01:11
Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?
13.07.21 12:31
Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда и это может продолжаться часами.
06.07.21 02:31
Доктор:
- Вам осталось жить пять минут.
Больной:
- Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор:
- Это дольше пяти минут.
Бог:
- Я разрешаю.
06.07.21 02:31
- Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины...
- Лена, меня не было дома всего 30 минут!
06.07.21 00:23
Собака лежала под столом. Я на минуту отвернулся, а когда повернулся, собака лежала на том же месте в той же позе, хоть мелом обводи, но бутерброда не было. От слова совсем. Я пришел к единственно правильному выводу - мистика.
04.07.21 12:59
Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за 3 минуты оформил ипотеку на свою камеру.
03.07.21 12:21
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
30.06.21 12:36
Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.
29.06.21 12:11
- Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
- Настя, меня не было 30 минут.
29.06.21 11:11
- Эй, мужик, не скажешь сколько времени.
- Не знаю.
- Ну хотя бы приблизительно.
- Ну, больше ноля часов, но явно меньше двадцати трех часов пятидесяти девяти минут.
24.06.21 14:39
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут.
21.06.21 00:19
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестает быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
12.06.21 11:41
Раньше я занимался сексом каждый день, а теперь мне достаточно одного раза в месяц. Ума не приложу, чем занять высвободившиеся 30 минут.
12.06.21 02:31
Человек, напавший на Макрона, признался, что изначально готовил для нападения торт, яйцо и помидор, но в последнюю минуту все это съел - голод победил.
08.06.21 13:14
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
26.05.21 01:58
Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это - сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это - 300 рублей минута.
20.05.21 00:03
Один кенгуру в первый раз попал на вокзал. Через пять минут у него сперли сумку.
19.05.21 23:17
Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
- Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращеатся через минуту:
- Мама, смотри, я без зубов еду!
15.05.21 01:04
- Что это было?
- Супружеский долг.
- Вася, три минуты - это не долг, а какая-то милостыня!
03.05.21 02:12
Для подготовки зрителя к психически нездоровому миру Джокера перед сеансом показывают 25 минут русских трейлеров.
26.04.21 01:58
В пять лет знакомая девочка подбила меня уйти из дома. Недолго думая, я сделал бутерброды и ушел. Мы дошли до ближайшего парка, и она захотела есть. Поели и поняли, что без еды мы долго не продержимся. Пошли домой. В итоге мой первый уход из дома продлился тридцать минут. Родители даже не заметили.
20.04.21 23:23
Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.
19.04.21 02:09
- Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
- Как?
- Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
- Ты забыл гордыню.
- Нет, я очень горжусь этим!
18.04.21 00:21
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
13.04.21 00:44
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте: вам через 10 минут надоест ругаться, а ей - нет!
09.04.21 15:30
В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.
09.04.21 11:26
Наш котенок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чем дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до нее не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котенка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растет, блин.
08.04.21 02:39
Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".
04.04.21 08:24
Голосовое сообщение:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
110111213далее
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru