Анекдоты про минуты

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Тэмза, сэр!

- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится надо будет перелазить...

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Девушки, ну зачем вы одеваете мини-юбки, а потом каждые пять минут стараетесь натянуть ее ниже?

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: "Ты что, все молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!".

- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорет хоть пяток минут.

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Бл#дь!" вскакивает проспавший человек.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

Если мне отрубить голову, она будет бухать еще минуту.

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о!

- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!

- Хотелось бы обратиться к студентам. Помните, что во время сдачи экзаменов по физике, скорость вращения Ньютона в гробу достигает 3000 оборотов в минуту.

У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь, ведь минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

То неприятное чувство, когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута.

Вся суть научных конференций, проводящихся в теплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.