Анекдоты про минуты

15.10.22 12:33
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
15.10.22 10:49
Любимый муж, смотря на меня, выдает фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.
15.10.22 10:02
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
15.10.22 03:01
Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
13.10.22 14:21
У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять "болтаться без дела"...
13.10.22 00:52
- Насколько сильно минет увеличит писюн?
- На пару минут...
13.10.22 00:43
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
12.10.22 00:24
Я подавилась и чуть не умерла от удушающего кашля. Три минуты я не могла дышать, а просто кашляла так, что глотка рвалась. Подавилась я сиропом от этого самого кашля.
10.10.22 21:22
Сегодня проснулся в 8 утра от того, что какой-то дятел начал долбить стену. Только через минуту до меня дошло, что я не в квартире, а в деревне, а дятел - настоящий...
06.10.22 15:07
Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.
17.09.22 15:12
Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!
15.09.22 19:57
Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!".
12.09.22 10:29
Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.
02.09.22 20:36
- Почему опоздали?
- Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
30.08.22 19:23
- Я как-то раз в компании хорошо подвыпивших девушек заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. Теперь так каждую неделю.
30.08.22 11:23
Муж пошел в душ. Через 5 минут жена кричит:
- Что ты там полчаса делаешь?
- А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?
30.08.22 11:14
Еще пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна.
28.08.22 03:54
Привет, у тебя есть 5 минут чтобы два часа послушать мое нытье?
26.08.22 17:22
Штирлиц знал, что сейчас он заснет за столом и проснется ровно через 20 минут. В тот день он делал это уже в пятый раз.
26.08.22 08:29
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
21.08.22 19:46
Ты просто зашел в интернет на пять минут, а прошли годы, века, тысячелетия...
20.08.22 18:22
Из школьного сочинения: "В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого".
19.08.22 12:29
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
19.08.22 00:26
Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря.
19.08.22 00:06
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
16.08.22 12:02
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...
15.08.22 16:09
Я предложил девушке лапшу быстрого приготовления после секса, и у нее хвалило наглости сказать "То есть, тут все по 2 минуты?".
10.08.22 10:32
За пять минут ссоры узнаешь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.
09.08.22 20:58
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
08.08.22 04:31
Я тот человек, который в ванне лежит два часа и только 5 минут из них моется.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1456738далее
- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его тр#хать!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru