Анекдоты про минуты

Я тот человек, который в ванне лежит два часа и только 5 минут из них моется.

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Бизнес-идея аттракциона. Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.

Ненавижу свою отходчивость. Вот я собираюсь ненавидеть человека всю жизнь, а через 10 минут забываю об этом и мило беседую с ним.

Хочу, чтобы в трудные минуты вокруг меня собирались разные лесные зверюшки и помогали разруливать всю херню.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Зачем мне терапия если я могу пойти в душ в темноте и провести там 45 минут бесплатно.

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

- Сколько минут ты идешь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.

- Мой первый день в качалке был эпическим: я провел 20 минут интенсивных кардио-тренировок, потом дефибрилятор, и потом 3 дня на больничной койке...

Лучшее лекарство от депрессии - каждые 10 минут звонить на горячую линию Сбербанка и предлагать им взять у вас кредит под 25%.

Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

Единственное, что я мог на математике - это посчитать, сколько минут осталось до звонка.

- Сегодня 30 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.

Куда бы ты не спешил и не опаздывал рано утром, всегда найдется пару минут, когда "Весь мир подождет", когда ты тупишь на краю кровати.

- Ваши таланты?
- Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

- Просыпайся!
- Ну еще десять часиков...
- Может минут?
- Нет.

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

- Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
- Какая разница между любовником и мужем?
- 20 минут.

- Папа, это правда что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ?
- Ну что ты, Минутослав.

Выгони пчел рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Сектор 7 часов утра на барабане, ваше слово?
- Еще 5 минут...

Внимание, уважаемые знатоки. Вопрос. На что она опять обиделась? Минута пошла.

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, все время отнимает лень!

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Цитирует с кулинарного сайта:
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
Задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

- Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько.