Анекдоты про молодость

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да.
- Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

- Когда я был молод, я был беден. А вот теперь по прошествии многих лет, я уже не молод...

- Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
- Сема, самый не дорогой, но очень желанный для нее подарок - это умереть.

Посмотрев фильм "Звонок" пришел к выводу, что сегодняшнюю молодежь этот фильм напугать ну никак не может. Они просто не поверят в существование кассет.

Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.

Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый?! На зеленый, милок, я и сама могу...

Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?

Есть такие женщины - пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

У молодых дев - бабочки, у старых дев - моль.

От второй молодости уже близко до второго детства.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать, лучше закройте свою!

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть...
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Имейте в виду - женщина после 30, еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!

Порнофильмы создают у молодежи ложное представление о скорости с которой доставщик приносит пиццу.

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы тр#хаться, а не истину искать".

Огурец и молодец недаром рифмуются. Крепкий пупырчатый огурец иногда замещает молодца.

- Ну все, ты молодец. Ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я сам купил в далекой молодости.

У меня и в молодости был тот еще видок, но успехом у чувих пользовался, потому что имел видак.

Раньше я была молодая и глупая, а теперь еще и стерва...

Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:
- Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
- Местные не улыбаются.