Анекдоты про молодость

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой еще молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380.

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.

В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
- Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
- Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
- Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость - за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто.

Из свежих воспоминаний Путина:
- Когда я был молод, служил ямщиком...

Третья беда России - бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.

Вечно молодой, вечно сонный.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите свое внимание?
А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.

Младший водолаз, мальчик молодой, все хотят брлбрлбрл с тобой...

Проходит кастинг на роль в очередном фильме. Один член жюри другому:
- Знаете, больше всего меня заинтересовал вон тот молодой человек, есть в нем что-то такое.
- И что же Вы в нем увидели?
- Просто он уже четвертый час пытается залезть на стену...

Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

Однажды ты поймешь, что молодость безразвратно ушла.

Леди Гага - это Баба Яга в молодости.

Признак молодого мужчины - простата не простаивает...

Очень тяжело жить с мыслью, что на самом деле никак не получится быть вечно молодым, вечно пьяным...

Ходят легенды, что молодость дана не для того, чтобы работать на пяти работах, а для чего-то интересного, но это не точно.

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

Как же ты бездарно потратил лето. Да ладно, я шучу, ты бездарно потратил молодость.

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Как молоды мы были, когда мозги промыли...

Уже поздно умирать молодым, придется жить вечно.

Те, кому за 40, в молодости за импортные джинсы отдавали месячную зарплату. Но кто же знал, что молодость может вернуться.

Когда на меня заглядываются молодые мальчики, прямо так и хочется подойти, обнять и сказать: "Чего, сына? Маму потерял?".

Сделаешь 100 добрых дел - ты молодец. Один раз ошибешься - ты мудак...