Анекдоты про молодость

Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы тр#хаться, а не истину искать".

Огурец и молодец недаром рифмуются. Крепкий пупырчатый огурец иногда замещает молодца.

- Ну все, ты молодец. Ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я сам купил в далекой молодости.

У меня и в молодости был тот еще видок, но успехом у чувих пользовался, потому что имел видак.

Раньше я была молодая и глупая, а теперь еще и стерва...

Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:
- Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
- Местные не улыбаются.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.

У лежащих в роддоме скорее рано, чем поздно заходят разговоры о выбранных именах для новых людей. Из невероятных Спартаков, Соломонов, Кассандр однозначным победителем стало для меня желание молодой мамы по фамилии Чай назвать дочь Мелисса.

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
- Бери, конечно, вон они в углу стоят.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики. Помнят свою молодость!

Опытный симулянт учит молодого:
- Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.

У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

Совет дня: постарайтесь быть молодым и успешным, а не старым и бедным.

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!

Тинозавр - молодящийся персонаж на молодежной вечеринке.

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она, вежливо:
- Спасибо вам.
- В спасибо х#й не засунешь...

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Максим Галкин все ближе к трагическому возрасту, когда Пугачева поменяет его на молоденького...

Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 17 лет на одного 34!

По молодости скрипят кровати, а в старости - коленки.

Только благодаря слову "нех#й" молодежь знает слово "ибо", а вы мат запрещаете...