- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у нее с этим?
- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...
13.06.17 14:18 2
12.06.17 09:34 4
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они все в рот тянут...
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
10.06.17 09:22 5
В купе поезда едет молодая женщина, напротив сидит мужчина и читает книгу. Женщина:
- Почему вы на меня не обращаете внимания, я молодая, красивая, в купе кроме нас никого нет...
Мужчина, убирая книгу, бормочет:
- Да, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать!
- Почему вы на меня не обращаете внимания, я молодая, красивая, в купе кроме нас никого нет...
Мужчина, убирая книгу, бормочет:
- Да, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать!
09.06.17 14:47 3
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
09.06.17 09:27 7
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
09.06.17 01:14 5
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.
08.06.17 08:58 2
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
07.06.17 17:14 2
В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:
- А как же ты с такими ногтями посуду моешь?
- Для этого есть посудомоечная машина!
- Вот оно как... А как же с пи#дой быть? Для нее пи#домоечную машину тоже придумали?
- А как же ты с такими ногтями посуду моешь?
- Для этого есть посудомоечная машина!
- Вот оно как... А как же с пи#дой быть? Для нее пи#домоечную машину тоже придумали?
06.06.17 17:41 3
06.06.17 15:03 3
Издалека он казался респектабельным и привлекательным молодым человеком, но вблизи стало заметно, что его правая рука обезображена обручальным кольцом.
06.06.17 02:22 17
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом - второй, поближе... третий - совсем близко... и еш!
- А че круги-то крутить? Можно сразу...
- Ну, нравится с г#вном, жри с г#вном!
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом - второй, поближе... третий - совсем близко... и еш!
- А че круги-то крутить? Можно сразу...
- Ну, нравится с г#вном, жри с г#вном!
05.06.17 10:56 9
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
04.06.17 18:48 2
Одному молодому человеку очень не нравилось, что его подруга, девушка вообще-то приличная, изредка матюгалась. Он ей пригрозил, что при каждом матном слове будет ее прилюдно шлепать по попе. Она, после секундного молчания:
- Так что, мне совсем молчать что ли?
- Так что, мне совсем молчать что ли?
В военкомате:
- Я хочу продолжить семейную традицию - служить во флоте.
- Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
- Я хочу продолжить семейную традицию - служить во флоте.
- Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
03.06.17 06:59 3
- Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.
В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства... Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:
- Ого!
На что священник ответил:
- Не "ого", а ключ от храма!
- Ого!
На что священник ответил:
- Не "ого", а ключ от храма!
31.05.17 10:29 3
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
31.05.17 08:24 2
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
30.05.17 18:51 4
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!
28.05.17 08:40 3
27.05.17 09:45 2
Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".
25.05.17 21:24 2
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...
- Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...
23.05.17 13:40 5
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаем!".
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаем!".
22.05.17 19:29 3
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!