Анекдоты про молодость

Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 17 лет на одного 34!

По молодости скрипят кровати, а в старости - коленки.

Только благодаря слову "нех#й" молодежь знает слово "ибо", а вы мат запрещаете...

Дорожники молодцы вообще. В шесть утра видел, как они собирались, идеально все очищено было. Успели ровно до снегопада!

- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

Все мы стареем и только маразм молодеет.

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
- Сережа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
- А что, был старый?

Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю на замене мишеней...

Любой женский роман будет обречен на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

Лучше быть долго молодым, чем недолго старым.

Илон создал условия, и в его команде - лучшие молодые ученые со всего мира. Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые ученые были в команде Илона. В некотором роде одно дело делаем.

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

Совет для молодоженов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с большей долей вероятности их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие...

В молодости мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошел бы даже с пистолетом.

- Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец!

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

От фразы "Мы молодая, динамично развивающаяся компания" меня начинает поташнивать.

Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам.

Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...

Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днем его пугаюсь, ночью не найду!

В метро парень уступил место бабке со словами - "Садись старая, хуле". А мы говорим, что у нас молодежь невоспитанная...

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200-300, доктор.

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

Принимали на работу молодого совсем человека, видеть первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение указал: "сын".

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

- А давайте, парни, по пятьдесят?!
- Да ну тебя с твоими старушками! Молоденьких сегодня возьмем.

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Я тоже.