Анекдоты про молоко

26.12.22 00:44
Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.
22.12.22 16:57
Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
18.12.22 06:56
На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
- Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
- А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
- Тогда пусть твой хозяин тебя и еб#т, а я на колени становиться не собираюсь.
09.12.22 13:48
Судя по количеству молока в холодильнике нашего отдела, у нас очень вредная работа.
18.11.22 10:13
Поселок городского типа. По утрам к нашему дому подъезжает бочка на колесах и тетка торгует разливным молоком с местной фермы. Рядом мужик с передвижного лотка продает яйца на картонках, тоже с местной птицефабрики. Оба пользуются нехилой популярностью у местных. Местные тетки их так и называют - яичник и молочница.
17.11.22 16:46
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
08.11.22 00:26
Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком...
14.10.22 11:28
- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
08.10.22 01:21
В школе ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре соска?
- Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное...
14.09.22 01:44
- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.
05.09.22 06:52
Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнется.
03.09.22 13:07
Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.
03.09.22 08:09
Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее, все натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени.
24.08.22 20:12
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
15.08.22 01:18
В Питере разводят мосты: получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные поребрышки и детенышей - трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.
14.08.22 05:09
Мужик ушел в магазин за хлебом - он придет с хлебом. Женщина ушла: она принесет йогурт, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.
11.08.22 22:52
На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.
10.08.22 08:59
Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...
05.08.22 18:48
Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками "Смерть коровам!".
02.08.22 17:53
Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?
27.07.22 20:21
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
23.06.22 01:53
Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.
17.06.22 00:14
Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.
09.06.22 16:07
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
07.06.22 09:00
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!
24.05.22 17:57
Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...
20.05.22 00:27
Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло.
19.05.22 23:11
Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".
12.05.22 20:24
- Добрый день. Это спецслужбы?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это?
- Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.
07.05.22 13:38
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234510далее
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru