Анекдоты про молоко

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?

Молодой человек подходит к девушке, держащей на руках младенца.
- У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите?
- Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.
- Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

Сегодня ночью никак не мог уснуть, мучил один вопрос: "Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?".

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап - дуть на воду и сразу стал дуть на пиво...

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

А знаете ли вы, что при простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, жирная корова или нет.

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

- Почему Вы принимаете ванну из молока?
- Потому что не могу найти достаточно высокой коровы, чтобы принимать душ.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

Пока я не женился, я даже подумать не мог, что молоко можно поставить в холодольник неправильно.

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.

Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще все!

Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с огурцом.

Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдешь в магазин, не забудь купить молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Сегодня вечером открыл новый закон Мерфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.

Красная Шапочка, залезая к Волку на колени:
- Какой у тебя интересный хвост!
- Это не хвост. Ты еще маленькая, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.

Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?". А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни!".

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров - это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю - почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объем 1 литр.

- Сколько молока дает в день твоя корова?
- Десять литров.
- А сколько продаешь?
- Пятнадцать.
- О, как! А че не двадцать?
- Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять.

- Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
- В постели тоже будет замена?

Никогда не понимал, как кошка лакает молоко. Пока на кухне не разбил бутылку коньяка.

Раз есть птичье молоко, то должны быть не куриные грудки, а куриные сиськи.

Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано...