Анекдоты про молоко

Сухое молоко - это порошок. Сухое вино - жидкость. Объясните?

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрешь.

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.

Кто не ест мясо - тот дает молоко!

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока - тот же эффект...

После того, как в коровнике начали раздавать бесплатный интернет, коровы стали меньше есть и меньше давать молока.

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову п@здануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

Кто не ест мясо, дает молоко.

Кто-нибудь еще помнит как скисает молоко?

В 2021 году в России литр молока подорожает на три литра молока!

- Что общего между молоком и ежиком?
- Они сворачиваются...

- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко...

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждет, когда ты отвернешься, чтобы убежать.

Ленин прятался в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

- Ты куда ходил?
- За молоком.
- И как, купил?
- Да, три бутылки.
- Понятно. А молока-то взять не забыл?

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

- Какое молоко дает утонувшая корова?
- Топленое.