Анекдоты про молоко

23.06.22 01:53
Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.
17.06.22 00:14
Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.
09.06.22 16:07
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
07.06.22 09:00
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!
24.05.22 17:57
Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...
20.05.22 00:27
Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло.
19.05.22 23:11
Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".
12.05.22 20:24
- Добрый день. Это спецслужбы?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это?
- Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.
07.05.22 13:38
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров...
07.05.22 12:06
Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать пакет молока.
03.05.22 06:07
В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.
26.04.22 14:18
Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.
23.04.22 20:38
Провинциальная кофейня.
- Какое у вас есть альтернативное молоко?
- Козье.
23.04.22 18:19
Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами...
18.04.22 14:57
Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд: "Веселая молочница"?
18.04.22 04:57
Рептилоиды тоже празднуют Масленицу в честь дня, в котором очень жизнелюбивая лягушка, попавшая в кувшин с молоком, взбила масло и выбралась из него.
09.04.22 10:26
Зашел в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали нах, сказали что это мебельный.
07.04.22 18:52
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
30.03.22 14:23
- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
12.03.22 02:14
От создателей торта "Птичье молоко" - пирожные "Коровьи яйца"!
13.02.22 12:42
Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.
10.02.22 17:19
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
05.02.22 07:20
- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
29.01.22 08:31
Иногда лягушки попадают в кувшин не с молоком, а с водой.
23.01.22 17:26
- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
09.01.22 01:21
Сухое молоко - это порошок. Сухое вино - жидкость. Объясните?
05.01.22 00:39
Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...
26.12.21 05:07
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
26.12.21 00:46
Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.
10.10.21 02:23
- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234510далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru