Анекдоты про молоко

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнется.

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.

Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабка перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее, все натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой сдохнешь раньше времени.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

В Питере разводят мосты: получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные поребрышки и детенышей - трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.

Мужик ушел в магазин за хлебом - он придет с хлебом. Женщина ушла: она принесет йогурт, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.

На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир.

Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...

Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками "Смерть коровам!".

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...

Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло.

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

- Добрый день. Это спецслужбы?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это?
- Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.

Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров...

Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать пакет молока.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Провинциальная кофейня.
- Какое у вас есть альтернативное молоко?
- Козье.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами...

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд: "Веселая молочница"?

Рептилоиды тоже празднуют Масленицу в честь дня, в котором очень жизнелюбивая лягушка, попавшая в кувшин с молоком, взбила масло и выбралась из него.

Зашел в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали нах, сказали что это мебельный.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!