Анекдоты про молоко

Красная Шапочка, залезая к Волку на колени:
- Какой у тебя интересный хвост!
- Это не хвост. Ты еще маленькая, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.

Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?". А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон мордовско-венесуэльской кухни!".

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров - это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю - почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объем 1 литр.

- Сколько молока дает в день твоя корова?
- Десять литров.
- А сколько продаешь?
- Пятнадцать.
- О, как! А че не двадцать?
- Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять.

- Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
- В постели тоже будет замена?

Никогда не понимал, как кошка лакает молоко. Пока на кухне не разбил бутылку коньяка.

Раз есть птичье молоко, то должны быть не куриные грудки, а куриные сиськи.

Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано...

Набор слабительного для колоноскопии достаточно дорог. Не подскажете, могу ли я заменить его на огурцы с молоком, и если да, то в какой пропорции?

Птичье молоко от жар-птицы сразу топленое. И вместо простокваши - ряженка.

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликеро-водочный - ни за что не пойду!

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.

- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.
- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?
- Почти. А водка - пшеничный сок.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.

Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком. Мне сразу стало все понятно: наверно хочет с молоком.

- Вы посмотрите на этих монголов, настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!

Сказала, что отравилась. Вот только мне кажется, поесть капусту, закусить сливами и запить молоком называется как-то по другому...

- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

Съел соленых огурцов с молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже пофигу?

Один мой знакомый обжегся на молоке. Теперь постоянно дует на корову.

- Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?
- Грызть!

- Ты куда?
- Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко...
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты сказал: водку пить пошел.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.