Анекдоты про молоко

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...

Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло.

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

- Добрый день. Это спецслужбы?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это?
- Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.

Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров...

Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать пакет молока.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Провинциальная кофейня.
- Какое у вас есть альтернативное молоко?
- Козье.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами...

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд: "Веселая молочница"?

Рептилоиды тоже празднуют Масленицу в честь дня, в котором очень жизнелюбивая лягушка, попавшая в кувшин с молоком, взбила масло и выбралась из него.

Зашел в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали нах, сказали что это мебельный.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...

От создателей торта "Птичье молоко" - пирожные "Коровьи яйца"!

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.

- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!

Иногда лягушки попадают в кувшин не с молоком, а с водой.

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

Сухое молоко - это порошок. Сухое вино - жидкость. Объясните?

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.