Анекдоты про молоко

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

- Корова не дающая молоко. Что это?
- Жадина-говядина.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ежика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

Самое ценное в женском молоке - это тара.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Бейлиз".

У портного.
- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
- Вам с сахаром или без?

Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.

- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит ее перед этим.

Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

Вас замучила жизнь? Селедка с молоком и все отходит на второй план!

Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел - надоил литр. На следующий день надоил пол-литра. На третий - ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!

Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже все равно?

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, еще работу не искали.

Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: "Ты что, все молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!".

Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.

Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?

Утром на кухне, потом в ванной, затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!

- Молоко свернулось!
- Потому что было кислым?
- Потому что было ежом.

Негр пьет молоко.
Мимо проходит пьяный.
Пьяный:
- Не поможет!

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Кухня. На плите - борщ и картошка. На столе - прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
- Какой ужас!
Борщ:
- Ничего. Все там будем.

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната".

- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...