Анекдоты про молоко

Провинциальная кофейня.
- Какое у вас есть альтернативное молоко?
- Козье.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами...

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд: "Веселая молочница"?

Рептилоиды тоже празднуют Масленицу в честь дня, в котором очень жизнелюбивая лягушка, попавшая в кувшин с молоком, взбила масло и выбралась из него.

Зашел в магазин, реально все полки и шкафы пустые. Ни крупы, ни молока. Устроил скандал, выгнали нах, сказали что это мебельный.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...

От создателей торта "Птичье молоко" - пирожные "Коровьи яйца"!

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.

- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!

Иногда лягушки попадают в кувшин не с молоком, а с водой.

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

Сухое молоко - это порошок. Сухое вино - жидкость. Объясните?

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая ее сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрешь.

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.

Кто не ест мясо - тот дает молоко!

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока - тот же эффект...

После того, как в коровнике начали раздавать бесплатный интернет, коровы стали меньше есть и меньше давать молока.

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову п#здануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

Кто не ест мясо, дает молоко.

Кто-нибудь еще помнит как скисает молоко?