Анекдоты про молоко

В 2021 году в России литр молока подорожает на три литра молока!

- Что общего между молоком и ежиком?
- Они сворачиваются...

- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко...

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждет, когда ты отвернешься, чтобы убежать.

Ленин прятался в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

- Ты куда ходил?
- За молоком.
- И как, купил?
- Да, три бутылки.
- Понятно. А молока-то взять не забыл?

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

- Какое молоко дает утонувшая корова?
- Топленое.

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в магните, но у нас остается последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе все те же 100 рублей.

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

Победа капитализма над социализмом. Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а все потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

В совхозе Ямской выведена новая порода мясомолочного скота. Скотина жрет мясо и запивает молоком!

Спрашивают заику, почему вы стали заикаться. Стал рассказывать, что когда мы с братом были маленькие, то сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, предаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

Пейте дети молоко - туалет недалеко!

Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато-прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато-прозрачную жидкость с мутной белой сранью.

- Сережа, не смей давать ребенку торт, у него же алергия на молоко, яйца и пшенную крупу!
- Дорогая, но у него же сегодня день рождения!
- Дай ему свечку...

Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загранпаспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами: "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".
Под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк! Соси х#ек, у нас глазок.

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!