Анекдоты про Москву

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

Черный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских выборах, выстроилась аж до Москвы-реки...

Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол придумали - над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!

Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.

Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
- В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
- А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?

Врезается мужик на 412 москвиче в вольву. Из вольвы вылезает мужик, подходит к москвичу и говорит: "Ну что мужик тебе тоже надоели анекдоты про мерседесы и запорожцы?".

Едем с женой на машине по мосту через Москва-реку в Марьино, говорю ей - смотри-ка, дикий минус на улице, а река не замерзает. А она флегматчно замечает - скоро незамерзайку зимой можно будет прям из Москвы-реки ведрами черпать...

Изменение климата в Москве: летом не дождешься солнца, зимой не дождешься снега.

- Джон, эти русские действительно странные!
- С чего ты взял, Джек?
- Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун - праздник!

Следователь говорит новому русскому:
- Сознайтесь сами, что недвижимость в Москве, Киеве и в Вашингтоне.

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

- Пора уже очистить Москву от коррупции!
- Сергей Семенович, Вы в отпуск или насовсем?

Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва.
Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.

Едут, значит, русские Москву захватывать. А чеченцы - защищать.

- Галя, а ты коренная москвичка?
- А як же!

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный черный предмет. Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

Бегать с последним айфоном от контролеров в электричке, в этом вся Москва.

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

Власти Москвы не рассматривают вариант отстрела самокатчиков - департамент транспорта Москвы.

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Четырехлетний мальчик спрашивает:
- Тетя Валя, а вы где живете?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?

Названа одна из причин холодного лета в столице. Оказывается, москвичи наворовали тепла на полтора миллиарда в рублевом эквиваленте.

Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

В Москве начнут работу "Курсы повышения квалификации футболистов". Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.

- Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже и покупаю в Москве только пиджак...

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?