Анекдоты про Москву

Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.

Весна... На улицах Москвы распускаются первые весенние бордюры...

Едешь, бывалоча, из одного района Москвы в другой и думаешь: "Жалко, что мне нужно не в Калугу или Тверь. Быстрее бы обернулся".

Для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы.

Мутко заявил, что в прошлом году правительство значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. И действительно, количество спортбаров в Москве заметно возросло...

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

- В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
- В Москве то же самое.
- Да по всей России можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

"Вам ли не знать, что Русь исторически принадлежала Орде". Президент Монголии объявил Путину о походе на Москву.

Никогда еще в Москве так сильно не пахло Родиной.

Если Беглов станет мэром Москвы, он поменяет весь бордюр в городе на поребрик.

Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...

- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

Моссад - отдел мэрии Москвы, занимающийся садами, садовниками и садистами города Москвы.

В Москве открылась новая сеть таджичных шаурмечных с демократичными ценами: "Собачка и точка".

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришел, испугался.

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
- В чем дело?
- А ты что - не ехал?

На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники - автобус с таджиками.

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

- Пора уже очистить Москву от коррупции!
- Сергей Семенович, Вы в отпуск или насовсем?

Едут, значит, русские Москву захватывать. А чеченцы - защищать.

- Галя, а ты коренная москвичка?
- А як же!

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный черный предмет. Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.