Анекдоты про мужчин

Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.

Я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей...

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

Мужчины в среднем более миролюбивы чем женщины. Если у женщины есть 2 потенциальных жениха, то она мечтает о войне: ей хочется чтобы эти двое подрались за нее. Если у мужчины есть 2 потенциальных невесты, то он мечтает о мире: ему хочется чтобы все трое вместе занялись любовью.

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством. Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю крыши. Затем они досчитали до трех и женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть. Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют.

После того как женская крепость сдается, мужчина в ЗАГСе подписывает акт о своей капитуляции.

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Зашел в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своем уме? Какие еще сигареты, не продаем, школа же рядом!

Мне посоветовали найти мужчину с собакой, потому что он уже научен любить кого-то милого и бесполезного.

Это не мужчины поедают женщину взглядом, это женщина дегустирует мужчину через его же взгляд.

Если с утра у мужчины помятый вид - значит, из него уже все выжали.

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Если мужчина после секса засыпает первым, это значит он вам доверяет.

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

Голые пианистки, конечно, нравятся мужчинам, но еще больше они нравятся, если без пианино.

По преданию двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской, но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.

Согласно заявлению МВД Франции, ограбление Лувра длилось семь минут, или как говорят мужчины - всю ночь.

- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Так, значит, девушка, вы твердо решили остаться старой девой?

Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

За каждой нервной женщиной стоит ее мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Говорят, есть мужчина, который бросил женщину, а потом прочел грустный статус на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся.