Анекдоты про мужчин

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Его лицо в тот же миг скривилось в гримасу. Мужик медленно поднимает голову и улыбается. Немудрено, ведь он туда нассал.

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Диалог мужчины и женщины:
- Зачем ты это делаешь?!
- Я знаю зачем!
- Все-таки, зачем ты это делаешь?
- Я знаю зачем!
- Ну, и зачем ты это сделала?
- Не знаю...

В нашу эпоху развитого феминизма женщины стали не только равны мужчинам, но приобрели значительное преимущества. Исключительно за счет сисек.

Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.

Приходит мазохист в заведение.
- Мужчина, вы хотите любви?
- Нет, ненависти.

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Почему порядочные люди часто одиноки? Интеллигентная женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

- Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужчиной.

Инопланетяне - среди нас! Просто мужчины называют их женщинами, а женщины - мужчинами...

Если женщину начинают раздражать в мужчине мелочи, значит, она сердита на него по-крупному.

Послушав женщину, хочется сделать наоборот. Послушав мужчину - вообще ничего не делать!

Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
- То есть готовить ты не умеешь.

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.

Мудрость мужчины в споре с женщиной - это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

- Извини, что я напился и вел себя как последний, самонадеянный идиот.
- Мой любимый тип мужчины!

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козел.

Ставя свою подпись в ЗАГСе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

Фира Соломоновна придерживалась мудрого экзистенциального взгляда на жизнь, то есть не задумывалась, откуда у мужчины берутся деньги и потенция. Они есть, он готов их на нее потратить - так в чем же дело?

- Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!
- Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают ее с гордо поднятой головой.

- Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
- Немного привстану.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

- Ой какая собачка!
- Мужчина, проходите мимо.
- Она у тебя еще и говорящая.

Импотент - мужчина в полном расцвете отсутствия сил.