Анекдоты про мужчин

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина. Которая еще месяц назад была мужчиной.

- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.

Дабы повысить сексуальную активность мужа, жена купила фермоны для мужчин, спрятала их в шкафу и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина. Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.

Настоящей женской дружбы не бывает. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос:
- С кем дружить женщине?

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Неважно, сколько мужчине лет, подарите ему радиоуправляемый вертолетик и он уссытся от счастья.

Деньги которых у мужчины нет, это женщины которые у него были.

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки.
- Но у вас же контактный зоопарк, значит можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

Голыми руками мужчину не возьмешь. Тут много чего голого нужно...

- Мужчина, за пиво платить будем?
- Пушкин заплатит.
- Убили вашего Пушкина...

Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протер монитор.

Если девушка не желает терять честь, мужчина теряет голову.

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина...

- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.

- Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
- Это женщина! А что вас смущает?
- Его член.
- Её член!

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она была до. И она реально точно такая же после.

Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они с мужчинами делают.

В следующем выпуске программы "Фактор страха" мужчин ждет новое испытание - взятие мазка из уретры...

Путь к сердцу сытого мужчины лежит через пиво и футбол.

- Мой муж, взрослый мужчина, взял себе отгул в пятницу, чтобы весь день играть в новую игру!
- У моей жены нет никаких хобби и она докапывается до меня, когда я наслаждаюсь своим...

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолете:
- А это правда, что авиакомпания берет дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

В телефоне целый список мужских имен, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

За спиной каждой рассерженной женщины стоит мужчина, абсолютно не понимающий в чем дело.