Анекдоты про мужчин

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

- Женщина, а сколько вам лет?
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг номер один.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это все мое?".

Влюбленный мужчина - временно становится щедрым.

Милые дамы не критикуйте особо мужчину за вонючие носки, на самом деле это говорит о высокой степени доверия, ведь именно вам он доверил самое ценное - себя...

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Если ты мужчина, ты в ответе за тех, кого приручил, окольцевал и зачал.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Подсказка женщинам. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди на#ер!
- Я тупой мудак, и ты мне на#ер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козел...

Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

Папа - единственный идеальный мужчина.

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

В купе поезда едет молодая женщина, напротив сидит мужчина и читает книгу. Женщина:
- Почему вы на меня не обращаете внимания, я молодая, красивая, в купе кроме нас никого нет...
Мужчина, убирая книгу, бормочет:
- Да, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать!

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Если женщина попала в объятия мужчины - значит, мужчина попался!

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.