Анекдоты про мужчин

Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина.
Это может быть настоящая женщина.

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что "там" будет все как-то по-другому, хотя "там" всегда одно и то же.

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".

- Чем занимаешься?
- Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
- Мужчины или женщины?
- Да еще не разобрался!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...

- Почему мужчины носят штаны?
- Чтобы скрывать свои мысли!

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти...

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю".

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

С годами у мужчин искусство обольщения переходит в искусство самообольщения.

Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

- Почему женатые мужчины предочитают мин#т?
- Пятнадцать минут тишины.