Анекдоты про мужиков

20.06.23 00:27
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.
Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
- Он изнасиловал меня два раза!
- Так что же ты не заорала сразу?
- Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
17.06.23 15:27
- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
15.06.23 19:03
Нашел мужик подкову, думал на счастье, поднимает, а там - конь.
15.06.23 18:14
По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:
- А она без трусиков.
Блондинка:
- Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
- Зато вы не блондинка!
13.06.23 10:55
Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.
12.06.23 05:52
Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!".
31.05.23 00:13
Молодой парень донимает мужика:
- Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
- К категории экскаваторщиков.
- Я же на полном серьезе.
- Я тоже, парень, уйди со стройки...
27.05.23 03:51
Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
- Пап, а там что-то бабушка руками машет и кричит.
- Ну и ты ей ручкой помахай...
22.05.23 12:02
- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
21.05.23 12:13
Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом все это делает его жена.
18.05.23 23:52
Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...
18.05.23 08:07
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем, подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, цвета я добился, а как насчет длины?
18.05.23 00:44
Хватит ругать мужиков, они изменяют только членом, а не сердцем!
18.05.23 00:08
Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
17.05.23 10:11
На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши:
- Я тебе покажу как мою дочь тр#хать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!
16.05.23 21:19
Сидит в переходе мужик в инвалидной коляске, милостыню просит. В руках у него картонка с надписью: "Солодов. Ответил за качество".
16.05.23 13:35
- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят.
15.05.23 15:24
Приходит мужик в полицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
15.05.23 15:18
Девушки, которые постоянно говорят: "Да все вы мужики одинаковые!", чаще всего, идинаховые.
13.05.23 12:42
Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?
12.05.23 01:32
- Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
- Голубые, наверное.
- Нет, просто синие.
08.05.23 12:16
Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!
07.05.23 12:29
- До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
- Да нет, у него взяли лишь одно ребро.
07.05.23 00:08
Везет стюардессам - все мужики уже отсортированы по классам...
06.05.23 19:14
Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения. Не перевелись, оказывается, в этой семье мужики...
04.05.23 12:11
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
04.05.23 03:09
- Мужики, вы не устали?
- А это смотря что предлагается...
03.05.23 16:32
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
03.05.23 02:51
Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!
30.04.23 08:46
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1456799далее
Лучше тр#хнуть кенгуру, чем студетку ЗГУ.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru