Анекдоты про музыку

14.01.25
Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.
26.11.24
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чем тут слух, ты на ухо свое посмотри!
12.11.24
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
28.10.24
- Почему вы ходите в пивную?
- Там музыка.
- Тогда почему вы не ходите в оперу?
- Да там пива нет!
24.10.24
"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.
28.09.24
- Я слушаю тяжелую музыку, потому что это единственный способ выгнать все семейство из комнаты.
17.09.24
Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
14.09.24
Если ты не замечаешь уже разницы в громкости музыки от 50% до 100%, то поверь, твои соседи замечают каждый процент.
12.09.24
Дирижер - своему оркестру:
- Дорогие мои музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Почему Вы вообще в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл...
27.08.24
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
25.08.24
Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.
24.08.24
Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.
18.07.24
Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.
19.06.24
В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...
12.06.24
Сергей Шнуров собирается жениться. Сейчас музыкант учится говорить "да" без единого мата.
15.05.24
Ученые доказали, это не мы старые, это современная музыка - говно.
12.05.24
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.
17.04.24
- Зашел за кофе во французскую булочную. А музыка тут, как в армянской.
- Может, это потому что булочная в Перово, а не в Париже?
13.04.24
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
08.04.24
Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час...
31.03.24
Фантомас, Квазимодо и Франкенштейн жалуются, что после просмотра фильма "Бременские музыканты" им начали сниться кошмары.
06.03.24
- Сосед, мы теперь с вами коллеги.
- Но я - музыкант.
- А я дрель сегодня купил.
05.03.24
- У меня музыка в голове играет, что делать?
- А что за музыка?
- Да фиг знает, не слышал раньше.
- Сделай погромче, вместе послушаем.
05.02.24
Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.
05.02.24
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...
01.02.24
Обожаю способность музыки просто переносить человека в другие места. Например, если в кафе играет песня Бузовой, я иду в другое.
26.01.24
- Мама, а откуда еда берется? Ее фермеры выращивают?
- Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!
18.01.24
Говорят, британские ученые не так давно открыли, что пассивный гомосексуализм со временем приводит к глухоте. Так что если вы услышите, как по улице проезжает авто, из которого гремит музыка на всю улицу, то да - вы угадали.
05.01.24
- Сейчас певцы, музыканты до хрена получают, не то, что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Так тоже до хрена, не меньше 15 суток.
16.12.23
В семье музыкантов-копрофилов очень любят Глинку.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456717далее
- Не стреляй! У меня жена и дети...
- Они меня и прислали.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru