Анекдоты про музыку

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.

Периодически замечаю, что из-за собственных мыслей порой даже не слышу музыку в наушниках.

Если рояль расстроился, убедите его, что музыка того не стоит.

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чем тут слух, ты на ухо свое посмотри!

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

- Почему вы ходите в пивную?
- Там музыка.
- Тогда почему вы не ходите в оперу?
- Да там пива нет!

"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.

- Я слушаю тяжелую музыку, потому что это единственный способ выгнать все семейство из комнаты.

Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...

Если ты не замечаешь уже разницы в громкости музыки от 50% до 100%, то поверь, твои соседи замечают каждый процент.

Дирижер - своему оркестру:
- Дорогие мои музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Почему Вы вообще в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл...

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...

Сергей Шнуров собирается жениться. Сейчас музыкант учится говорить "да" без единого мата.

Ученые доказали, это не мы старые, это современная музыка - говно.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

- Зашел за кофе во французскую булочную. А музыка тут, как в армянской.
- Может, это потому что булочная в Перово, а не в Париже?

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час...

Фантомас, Квазимодо и Франкенштейн жалуются, что после просмотра фильма "Бременские музыканты" им начали сниться кошмары.

- Сосед, мы теперь с вами коллеги.
- Но я - музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

- У меня музыка в голове играет, что делать?
- А что за музыка?
- Да фиг знает, не слышал раньше.
- Сделай погромче, вместе послушаем.

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

Обожаю способность музыки просто переносить человека в другие места. Например, если в кафе играет песня Бузовой, я иду в другое.

- Мама, а откуда еда берется? Ее фермеры выращивают?
- Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!