Анекдоты про музыку

- Зашел за кофе во французскую булочную. А музыка тут, как в армянской.
- Может, это потому что булочная в Перово, а не в Париже?

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час...

Фантомас, Квазимодо и Франкенштейн жалуются, что после просмотра фильма "Бременские музыканты" им начали сниться кошмары.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

- Сосед, мы теперь с вами коллеги.
- Но я - музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

- У меня музыка в голове играет, что делать?
- А что за музыка?
- Да фиг знает, не слышал раньше.
- Сделай погромче, вместе послушаем.

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

Обожаю способность музыки просто переносить человека в другие места. Например, если в кафе играет песня Бузовой, я иду в другое.

- Мама, а откуда еда берется? Ее фермеры выращивают?
- Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

Говорят, британские ученые не так давно открыли, что пассивный гомосексуализм со временем приводит к глухоте. Так что если вы услышите, как по улице проезжает авто, из которого гремит музыка на всю улицу, то да - вы угадали.

- Сейчас певцы, музыканты до хрена получают, не то, что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Так тоже до хрена, не меньше 15 суток.

В семье музыкантов-копрофилов очень любят Глинку.

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

- Музыка Союза композиторов, слова Союза писателей. Песня!

На улице танцует девочка, и при этом плачет. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Мама умерла.
- А почему же тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

Про человека, разбирающегося в популярной музыке, можно сказать, что он шарит в попе.

Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

Когда я в метро, в компании друзей играл на гитаре и пел матерные песни - никто слова не сказал. Но стоило мне прийти домой и включить музыку...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю.

Предлагаю оснастить холодильники музыкальным сопровождением при открывании дверцы в ночное время. Чтобы было веселее перекусывать.

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Биттлз", причем в полном составе. Все семь девушек. Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

У одного музыканта спросили:
- Вы можете назвать лучшего музыканта в мире?
И он скромно ответил:
- Вы знаете, нас несколько...

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг. Илон Маск изобрел шизофрению.