Анекдоты про музыку

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Молодая жена, ожидающая ребенка, говорит мужу:
- Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!
- А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол?

Министерство культуры установило стандарт внешнего вида работников творческих профессий. Теперь все художники, литераторы, артисты и музыканты будут обязаны носить очки в толстой черной оправе и длинный толстый шарф, сложенный петлей-удавкой.

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию басиста?
- Поставить их перед ним.

Машенька с папой приходят из сада. Маша и говорит:
= Мама, меня сегодня на музыке наказали.
- За что?
- А когда все пели одну песню, я пела другую...

Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.

Критики и рецензенты нужны для того, чтобы после просмотра фильма, прочтения книги, прослушивания музыки ты мог понять, понравилось тебе произведение или нет.

- Мамаша, зачем вы заставляете вашего ребенка учиться музыкальной школе - у него же нет слуха?!
- Ну он же учится играть, а не слушать!

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...

Учительница по музыке говорит ученику:
- Так, гамму ты выучил. Теперь будем изучать дельту.

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

Тем, кто на полную включает музыку в машине: "Что вы хотите заглушить в своей голове?".

Все-таки удивительно, как музыка способна переносить тебя в разные места! Вот вчера, например, в кафе крутили песни Шамана, и мы тут же переместились в другое кафе, в Питере их много.

Алиса, скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью ее кувалдой!

Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!

Укради у человека бумажник и он будет бедным один день. Научи его играть на каком-нибудь музыкальном инструменте и он будет бедным всю жизнь.

- Почему людям нравится тяжелая музыка, даже девушкам?
- Она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.

Прогресс - это беззаботно танцевать под музыку, под которую ты раньше рыдала.

Когда нас всех посадят за скачивание музыки и фильмов, я надеюсь, что в камеры будут селить по жанрам.

Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.

Поссать и не пернуть, все равно, что свадьба без музыки.

Песня - это когда положили слова на музыку. Современная песня - это когда положили и на слова, и на музыку.

- Поставьте какую-нибудь музыку. Что у вас есть из Пугачевой?
- Кристина Орбакайте!

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.

Периодически замечаю, что из-за собственных мыслей порой даже не слышу музыку в наушниках.

Если рояль расстроился, убедите его, что музыка того не стоит.

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чем тут слух, ты на ухо свое посмотри!

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.