Анекдоты про музыку

- А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та"?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!

Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Действительно страшным наказанием со стороны Запада было бы лишить нас их музыки и оставить наедине с отечественной попсой.

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

- Если читать "Муму" под музыку Селин Дион, то плакать хочется в два раза больше.

Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.

Дочь музыкальной звезды спорит в школе с одноклассницами и возмущенно говорит:
- Это у меня нет отца, да у меня их столько, сколько у вас всех вместе взятых!

Вот я заметила, что во многих американских фильмах герой так меланхолично прислоняет голову к окну во время поездки, лиричная музыка еще там...
У нас - прислонился и набил шишку за минуту.

Сегодняшняя молодежь больше не питает уважения к классике - ни в литературе, ни в музыке, ни в сексе!

- Лель, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Мань, как насчет Ленина?

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

- Прикинь, никакое высшее экономическое, юридическое и даже музыкальное образование, по сути, ничего не дает.
- Слышь, может, евреем нужно просто родиться?

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

Объявление в музыкальном магазине на Рублевке: "Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории, в подарок!".

А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!

Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.

- С#кс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Читать во время еды Шопенгауэра совокупляясь под музыку Шнитке - это не извращение, это экономия времени!

Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит:
- Бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать.
Тут папа подходит:
- Нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.