Анекдоты про музыку

За музыку можно спорить бесконечно, объективно охеренен только саунд из "ну потди" - тырьям тырьяремтам тырьям.

Любимая женщина - это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Научи ребенка фотографировать на пленку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.

Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.

Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
- Музыка не мешает?
- Нет - говорю.
- Ну ок - ответил он.
И закурил.

Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
- Вы хорошую музыку любите?
- Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!

Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:
- Спойте песню про кота.
- А какие там слова?
- Ка-а-та меня ты позовешь...

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете "Калгон"?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

- Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
- Ты что сбредил?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют!

Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.

Едешь на отдых на экзотические острова? Тогда запомни! Избегать акул очень просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

Утро. В комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
- Что за гадость у тебя гpомыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суpовую музыку твой евpей пишет.

На одном сайте нашли мелодию, называется "Бесконечная музыка для ceкcа". Время звучания - 2 минуты 29 сек.

- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один все запомни...

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.

Рок музыкант - это прежде всего творческая личнось и только во воторую очередь - пьяное быдло.