Анекдоты про музыку

Про человека, разбирающегося в популярной музыке, можно сказать, что он шарит в попе.

Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

Когда я в метро, в компании друзей играл на гитаре и пел матерные песни - никто слова не сказал. Но стоило мне прийти домой и включить музыку...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю.

Предлагаю оснастить холодильники музыкальным сопровождением при открывании дверцы в ночное время. Чтобы было веселее перекусывать.

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Биттлз", причем в полном составе. Все семь девушек. Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

У одного музыканта спросили:
- Вы можете назвать лучшего музыканта в мире?
И он скромно ответил:
- Вы знаете, нас несколько...

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг. Илон Маск изобрел шизофрению.

- Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет я грузчик.

- Убийца был учителем музыки!
- Почему вы так решили?
- Около трупа соль.

Знаю множество людей, которым нравится мультфильм "Остров сокровищ", но вот музыкальные сценки, которые показывает на всем протяжении мультика - некоторые терпеть не могут. А одна женщина так и заявила:
- С детства помню, в этом мультике все время поют алкаши какие-то.

На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
- Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле - ужасно скользкий инструмент.

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки - у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...

Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники. Садишься в такси, и там играет та музыка, которую ты заслужил.

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко тр#хались.
- Я только сегодня утром из командировки... Сука!

Разозленный руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.

Корреспондент берет интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

- Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?
- В порнухе музыка лучше.

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты. А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники. А улицы, все равно грязные...

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Магазину виниловых пластинок требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
- Из всего, что сказал - только пол-литра знаю.

Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка "Эврика" долбится об стену и пол - белье отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства...