Анекдоты про музыку

Когда собираюсь с девушкой на свидание, то всегда просматриваю ее плейлист и скачиваю его в машину. Абсолютно все, кто слышат мою музыку, удивляются совпадению музыкального вкуса.

У меня нет машины и я даже не начинал копить на права, но музыку, которую я буду в ней слушать, я собираю уже давно.

Готов часами ехать на машине и не важно куда, лишь бы везли под хорошую музыку, а из окон видно было красивую природу.

Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят...

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!

Искал наушники чтобы заняться пробежкой под музыку, а нашел 500 рублей под диваном и собираюсь идти бухать.

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку, и с некоторым усилием.

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Пересмотрев много фильмов ужасов, я понял, что никогда не стоит ходить в подвал под тревожную музыку.

Если у вы страдаете вздутием эго, просто сходите в музыкальный магазин, найдите самого старого, бородатого консультанта с хвостом и спросите у него что угодно.

Забыл дома наушники - теперь по памяти слушаю музыку у себя в голове.

Бывает же так - человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Слушаю музыку, пью чай, деградирую. Вечер как вечер.

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать алкоголь.

Как расслабиться, если музыка для релаксации бесит?

Говорить о музыке - все равно, что танцевать об архитектуре.

Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка.

Если вам все по барабану, значит, у вас есть музыкальные способности.

Из программы фестиваля оперной музыки в Швейцарии исключили оперу Чайковского из-за того, что ее композитор не осудил публично войну на Украине.

- Папа, а тетя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

- Мама решила послушать музыку в моем телефоне. Теперь мама меня боится.

Хочу, чтобы изобрели такую штуку, которая выключала бы музыку в наушниках, как только ты заснул.

Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.

- Ваня, ты же классный барабанщик, за что же музыканты выперли тебя из группы?
- Ой, Степа, они сказали, что их утомили мои виртуозные и неожиданные импровизации со сменой ритма и размера!

- Ваня, ты же отличный барабанщик, за что же тебя выперли из группы?
- За слова.
- Что же ты сказал музыкантам?
- Я им сказал, что пора играть мои песни!

- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И все исчезнет.

Один боксер недавно переехал. Собрался спать, а у соседей музыка орет, заснуть не дает. Пошел разбираться. Звонит соседу, тот открывает дверь - а сосед на голову его выше. Боксер видит - надо уровнять силы и говорит:
- Сосед, топор не одолжишь?

Первое, что я сделаю, когда куплю себе машину - переслушаю в ней всю свою любимую музыку.