Анекдоты про начальника

У работника гора дел - у начальника дела в гору.

- Как дела, все еще спишь со своим начальником?
- Не с начальником, а с начальницей!
- Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Рай - это место, где нет начальников и понедельников!

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

В сети распространяется новый вид мошенничества - людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.

Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока еще раздумываем.

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени", теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему начальнику.

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнеру. А если ты сам себе начальник и сексуальный партнер, то еще проще...

- Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
- То по-батюшке, то по-матушке.

Чем выше начальник, тем более талантливыми бизнесменами оказываются его родственники.

Работа над собой - самое паршивое занятие. И денег не платят, и начальник идиот.

- Мы начальнику скинулись на путевку на Мертвое море.
- Не жалко? Зачем?
- Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.

Странно, играл на работе в дурака, а начальник сказал что я идиот.

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

Заповедники - это такое место, где охотиться могут только большие начальники.

Нет сил бороться с собственной ленью? Стань начальником, и борись с чужой.

На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.

Много работы? Не можешь разорваться? Не беспокойся, поможет разорваться начальник.

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

Из речи начальника военных сборов:
- До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

В одной отечественной компании, начальником отдела поставили иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем неспортивного вида, первое время думал, что они перед работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с потом много жидкости и именно поэтому с утра на работе с жадностью пьют воду.

Вызывает начальник кочегара.
- Зачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг. Это шаг в кресло начальника отдела.

Чтобы убедиться, что демократии нет, достаточно вырубить Первый канал и один раз сказать начальнику, что он не прав.

- Почему тебя уволили?
- Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
- Из зависти. Многие рабочие стали думать, что начальник - это я.

У нас начальник с характерной фамилией Дураков, по телефону так на звонок отвечал: "Слушаю вас, Дураков".