Анекдоты про надписи

После сноса памятного знака в честь Михаила Булгакова в Киеве на стенах появились надписи: "Шариков жив!".

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Часто вижу машины с надписью "Обама чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везет тебя в Выхино.

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

Если на твоем надгробии нет надписи "Покойся с миром", ты автоматически вступаешь в скелетную войну.

Русский врач, приехав на отдых в Египет, легко мог читать арабские надписи.

Мне нужна футболка с надписью: "Я пережил самую большую любовь в своей жизни и не сдох".

У друга шагомер в телефоне каждый день выдумывает всякие мотивирующие надписи. Мол, ты сможешь, еще немножко. Сегодня друг пишет:
- За выходные шагомер настолько отчаялся, что утром передал сообщение: "Вы несколько дней были активны в течение всего 2 мин. Сегодня постарайтесь продержаться хотя бы 12".

На могилу Жириновского принесли венок с надписью "От подонков".

На фасаде Госдумы хулиганы написали "Владимирский централ". Надпись хотели закрасить, но потом решили оставить и обвели красивой рамкой.

Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
- А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

Если в Беларуси щелкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Все хорошо".

Зачем рисовать непонятные V и Z на боевой технике, когда есть старая проверенная надпись для проведения денацификации "На Берлин!".

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди.

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Реальная надпись на дверях хирургического отделения одной из московских больниц: "Хирурги цветов не едят и одеколон не пьют".

- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы в конце концов умрем...
- Все?! Что же я наделала!

Компостер? Да я помню кассы самообслуживания с футуристической прозрачной крышкой сверху, через которую было видно груду монеток на резиновой ленте транспортера. Бросаешь монету, крутишь ручку, вылезает билет. Отрываешь, и всем видно, сколько ты бросил в эту чудо-конструкцию денег. И надпись над устройством: "Совесть - лучший контролер".

Когда надпись "Алена - проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

Презерватив. На упаковке надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных".

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

- Как вам новенькая, аналитик?
- Празновали день программиста, она пришла в футболке с надписью "Exception".

Почему надпись на дороге "Коля любит Галю" видна второй год, а разметка, нанесенная специалистами-дорожниками стерлась за три месяца?

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.