Анекдоты про налог

Меня огорчает не то, что растет налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.

Государство как потерявшийся автобус: требуя за проезд налоги, скрывает от всех маршрут следования.

- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте - письмо-то из налоговой инспекции...

- Репрессивная шкала налогообложения.
- Вы хотели сказать прогрессивная?
- Нет.

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

- Цены растут, тарифы растут, налоги растут! Куда смотрит Путин?
- Он тоже недоволен ростом. Наш человек!

Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счет налогов, на которые ты не скидывался.

Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.

Письмо в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух!".

В связи с вводом новых налоговых пошлин Трампа для недружественных стран, все торговые поставки в США будут идти через Россию.

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!

Иван Петрович Крутиков, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе у дома 13 при посещении налоговой инспекции узнал, что он занимает должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 17 компаниях.

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Вчера пришли приставы, требовали заплатить долг за коммуналку. Сегодня заплатил - пришли из налоговой и спрашивают, откуда такие деньги.

Наш новый главбух - привлекательная шатенка средних лет. Привлекалась по трем статьям налогового и двум статьям уголовного кодекса.

На вопрос сына майора полиции Петрова:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?!
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию...

Лисица попав в капкан отгрызает себе лапу, ящерица отбрасывает хвост, нам проще, мы всего лишь платим налоги.

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос:
- Почему налогов все больше и больше, а в казне денег все меньше и меньше?
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Потом по кругу пустили самого шута, ибо нехрен тут умничать.

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!

В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения.

Цены подняли настолько, что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?

Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку правительству как пополнить бюджет - пора ввести налог на бороды.

Вы спрашиваете, тр#хался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции свое ИП.

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.