Анекдоты про налог

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.

- Как объяснить ребенку, что такое налоги?
- Откусите и съешьте 13 процентов от его шоколадки.

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достает голову моджахеда...

Бухгалтер по телефону:
- Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Коррупция - это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Как только вы наливаете чаек в кружечку, вы совершаете налогооблагаемую транзакцию.

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

Кудрин заявил, что чувство налогоплательщика слабо развито в России. А как же иначе, если Кудрин со товарищи уже много лет активно развивают чувство бюджетоворовщика.

Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведет до истерики налоговую инспекцию вашего района.

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, но я налоговый инспектор...

С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения...

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

Пропало желание? Это нервное. Заплати налоги и живи спокойно.

Вводят новый налог "на вольнодумство" для тех, у кого нет телевизора.

Начальник пожарной охраны не спеша и вразвалочку заходит в комнату, где в ожидании вызова сидят бойцы, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

Мужчина становится оборотнем и теперь ему из ФНС приходят квиточки на уплату налога с оборота.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Если в споре с налоговой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

На сайте налоговой открылась продажа амулетов, ограждающих бизнесменов от неожиданных проверок.

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

- Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
- А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

- Я сегодня оплакал налоги.
- Может оплатил?
- Нет.

В России крупный бизнес - это малый до налогообложения.

Если государство берет налог с наследства, почему бы ему не приплачивать получателю наследства, если у наследодателя остались долги?

К налогам относился с почтением - приподнимал шляпу и уходил...