Анекдоты про налог

Письмо в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух!".

В связи с вводом новых налоговых пошлин Трампа для недружественных стран, все торговые поставки в США будут идти через Россию.

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!

Иван Петрович Крутиков, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе у дома 13 при посещении налоговой инспекции узнал, что он занимает должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 17 компаниях.

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Вчера пришли приставы, требовали заплатить долг за коммуналку. Сегодня заплатил - пришли из налоговой и спрашивают, откуда такие деньги.

Наш новый главбух - привлекательная шатенка средних лет. Привлекалась по трем статьям налогового и двум статьям уголовного кодекса.

На вопрос сына майора полиции Петрова:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?!
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию...

Лисица попав в капкан отгрызает себе лапу, ящерица отбрасывает хвост, нам проще, мы всего лишь платим налоги.

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос:
- Почему налогов все больше и больше, а в казне денег все меньше и меньше?
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Потом по кругу пустили самого шута, ибо нехрен тут умничать.

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!

В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения.

Цены подняли настолько, что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?

Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку правительству как пополнить бюджет - пора ввести налог на бороды.

Вы спрашиваете, тр#хался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции свое ИП.

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.

- Мои года - мое богатство...
- Гражданин, года богатство - так года. Оплачиваем налог на возраст!

В Петербурге расчленили 15 туристов, заподозренных в неуплате туристического налога.

Чиновники не берущие взяток и, соответственно, не передающие их дальше по начальству, будут платить налог на бессребреничество.

Любочка отучившись в институте пошла работать в налоговую инспекцию. Слова Утесовской песни из старого фильма заиграли новыми красками.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!

Алименты - это налог на обретенную свободу.

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.

- Как объяснить ребенку, что такое налоги?
- Откусите и съешьте 13 процентов от его шоколадки.