Анекдоты про наркоманов

В парке открыли "комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.

Разговор двух хирургов:
- Ну, как?
- С наркозом скучно...

На столе перед Макроном находился не пакет с наркотическими веществами, а бумажная салфетка. Пакет с наркотическими веществами он употребил еще в самолете.

Сейчас в полиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание - то у них начинается ломка.

- Раньше была водка, а теперь секс и наркотики...
- Послушай, а зачем нам секс и наркотики без водки?

Пациент очнулся после наркоза и спросил: "Простите, я не храпел?".

- А ты слышал, что отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика?
- Блин, а ежика то за что?
- По подозрению в том, что он колется.

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...

Скорая - как наркотик: раз вызвал - и уже не остановиться. Зинаида, 82 года.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.

А не пора ли признать телевидение сильнодействующим наркотиком?

Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

Как сказал однажды наш препод по праву: "Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Сейчас бы дверь от Камаза.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...

Видели как солевые наркоманы залипают объ#банные, запрокинув голову? Вот у меня такое же от вареников.

Я вчера наркотики попробовал. Вообще не понравилось, ходишь как накуренный.

- Я теперь наркоман.
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался.

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
- Блин, в женский попал...

Встречаются два наркомана:
- Ну, что, братан, как дела?
- Да нормально, только вот машина моя сломалась.
- Так давай я тебе колесо подгоню.
- Да не, не надо, я пока на траве посижу.

- Сережа мальчик хороший! Не то что его друзья, наркоманы...

Жизнь коротка и надо успеть попробовать все - девиз наркоманов и парашютистов.

- Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?

Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

Сидят два наркомана у пианино, один играет звучную мелодию. Второй у него спрашивает:
- Вася, ты что на педали-то внизу не нажимаешь?
- Я не так быстро играю, чтобы на тормоза нажимать.

- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию.
- Хорошо, сынок.
- Пап, а как умирают звезды?
- Обычно от передозировки наркотиков, сынок.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Какие религиозные секты?