Анекдоты про наркоманов

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

- Наконец мы ушли от диктата транзитных государств - сказал колумбийский наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом кокаина.

Я думаю, что никаких языков программирования и айтишников не существует, а все они просто наркоторговцы, которые троллят нешарящих людей рандомной терминологией.

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

- Завтра сдаем на наркотики.
- По сколько?
- Кровь.

Собака - это наркотик. Но очень полезный.

Сестрица Аленушка строго предупреждает:
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, иначе я проституткой, а ты наркоманом станешь...

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Задержали прокурора, который торговал наркотой. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокуроров.

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
- Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

Если гомеопату, перед операцией, предложить гомеопатический наркоз или обычный, интересно - что он выберет?

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Наркоман собрался нюхнуть. Высыпал наркотик на стол, разделил на две полоски. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит:
- Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...

У Валуева аппендицит. Пред операцией, анестезиолог:
- А сейчас я дам наркоз, медленно досчитаю до десяти, и вы уснете.
Валуев:
- Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.

Два наркомана беседуют друг с другом:
- Что-то под мышкой мокро...
- А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик. Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Дайте хоть что-нибудь, собаке плохо!

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раза...

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя-бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
- Что, бабка, не раскрылся твой парашют?!

На авиасалоне МАКС полиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм...

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Что, проститутки, ждете своего наркодилера?".

Крокодил, сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.