Анекдоты про наркоманов

Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.

А что, если бабки у подъезда просто обучали первые нейросети определять наркоманов и проституток?

- Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
- Вы от нарколога?
- И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

Два наркомана:
- Я, когда выпью кофе - не могу уснуть.
- Странно, а я наоборот: когда усну - не могу пить кофе.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!

Мой нарколог рекомендует мне удалить свою страничку.

Идут два наркомана. Один говорит.
- Вась, Вась, улыбайся бобик едет.
- Вась, Вась, прекрати улыбаться мы уже в бобике.

Сидит наркоман на лавке и яростно забивает косяк. Мимо идет бабка, смотрит на это дело и говорит:
- Сынок, ну, что же ты делаешь? Это настоящий яд!
- Надеюсь, бабка, надеюсь!

В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка. Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".

- Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять, я не бобер, а нарколог.

Если быть галантным с продавщицей в круглосуточном магазине, то можно купить не только пиво, но и огнестрельное оружие, наркотики и запчасти от летающей тарелки.

Скажи наркотикам:
- У нас еще водка не кончилась!

Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. Тот очнулся и их спрашивает:
- Мужики, а что вы тут делаете?
- Да вот, косяк забиваем...

Наркодилеры Владивостока прочитали городскую акцию "Город без наркотиков!" как крик о помощи, и утроили свои поставки.

Идет наркоман и тащит за собой веревку, на встречу ему менты. Спрашивают наркомана:
- Ты почему веревку за собой тащишь?
- А что, мне ее впереди толкать?

В купе поезда входит таможенник:
- Антиквариат, оружие, наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста...

Психолог Мэри Трамп выпустила книгу о своем дяде, в которой рассказала, как дядюшка Дональд с детства комплексовал из-за того, что он был не черным, не бедным и не наркоманом, и впал в депрессию, когда вопреки всем стараниям стал президентом США.

После месяца карантина вирусологи уступают место наркологам.

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите мое копье.

Во время штурма наркопритона был убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

Сидин наркоман дома ночью, вдруг стук в дверь:
- Откройте! Полиция! Нам сообщили, что тут употребляют наркотические средства!
- А никого нет дома.
- А кто говорит?
- Да вам послышалось.
- А чего свет горит?
- Сейчас выключу...

Мама думает что я сатанистка, батя - что наркоманка, брат - что убийца, сестра - что стриптизерша, дед - что я стреляю его сигареты, даже кот думает, что я стреляю его корм. А я всего лишь сделала тату.