Анекдоты про народ

Пошел пообщаться в народ - не забудь одеть бахилы.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Если посмотреть на работу Государственной Думы России и представить на минуточку, что их депутаты защищают интересы народа, то складывается такое впечатление, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Согласно народной примете, сначало в дом нужно запустить интернет-кабель, и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку.

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.
- Расстрелять его!
- Утопить!
- Голову ему отрубить!
- Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину.

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.
В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.

Обращение президента США к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".

Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.
Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!

- Надежда Бабкина открыла первый фестиваль народной песни и пляски - Казантипушка!

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

- Что вы все Украина, да Украина. Народ несмотря на 70 лет ликбеза, так и не научился без ошибки слово "соль" писать...

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Русский народный фильм "От зарплаты до рассвета"...

День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает настаивать на спирту.

Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке. Заходит паренек и кричит:
- Расступись, а то по головам пойду.
Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает:
- Чтоб ты подскользнулся.
Мальчишка в ответ:
- Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.

Иерусалим. Два араба спорят, где им устроить взрыв бомбы - в супермаркете или на улице.
Один говорит - давай, мол, в супермаркете, больше народу погибнет. Второй:
- Да? Так мы же потом будем отмывать стены и потолок за 6 шекелей в час!

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!