Анекдоты про народ

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно - у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Наши правители вместе со своим народом живут за чертой бедности, только по другую ее сторону.

Разговор в Кремле:
- А давайте присоединим Антарктиду!
- Давайте, а как?
- Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной...

Две путаны разговаривают на улице.
- Ты где, милочка, встречала Новый год?
- Как обычно - в постели...
- И много народу было?

Водка губит народ. Но и народ ее не щадит.

- Странный наш народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы...

Деньги людей портят, так что у нас в России народ хороший.

Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать ответный ход.

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

Еще с советских времен народ знал, что у газет главное предназначение - это жопу подтирать...

Вместо фразы "На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 минут" народ предпочел бы фразу "На предвыборных дебатах каждому кандидату в президенты дадут по 15 лет".

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

Русская народная головоломка - молоток.

Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:
- Ну как, сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие, готовы всю ночь провести в храме на молебне! А как в Прощенное Воскресенье попросить у народа прощения... так все атеисты!

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре - чужое.

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе давится слюной.

Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что все не так плохо.

Политики идут в народ только по большой нужде...

Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.