Анекдоты
- Братан, а ты знаешь, кто был первым новым русским?
- Штирлиц.
- Как это?
- Так жил он в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал пастора Шлага!
Вопросы в анкете для первого отдела:
- Были ли Вы в детстве евреем?
- Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
На Украине флота нет, а адмиралов - навалом.
В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.
20.10.18 09:17
- Яша, не ходи на улицу: там хватают евреев и бьют по морде!
- Сарочка, ты шо? Я же по паспорту русский!
- Да, но они же бьют не по паспорту!
20.10.18 09:19
СБУ запретила украинским СМИ употреблять словосочетание "горячая вода", включив его в "Перечень клише российской пропаганды".
20.10.18 01:42
Меняются ли люди? Конечно меняются! Князь Голицын однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.
19.10.18 11:43
- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
- Французы едят и запивают, а русские пьют и закусывают!
19.10.18 10:39
Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:
- Ну и как?
- Бешеная карусель!
Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!
- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи@ды дали?
- Да разве это станция, так, платформочка...
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
18.10.18 15:28
- Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
- Это куда?
- В банк.
18.10.18 10:02
На сцене перед микрофоном стоит артист почтенного возраста, делится воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала:
- У вас ширинка расстегнута и трусы видно!
- У нас евреев так принято, если в доме покойник, двери должны быть открыты!
Константинопольский патриархат по просьбе Порошенко отменил заповедь "Не убий!", а Стамбульский муфтият разрешил украинским мусульманам есть свинину.
Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!
- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!
Два еврея:
- Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
- В оркестре русских народных инструментов!
- И что, там все наши?
- Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.
16.10.18 23:03
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.
У еврея спрашивают:
- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
16.10.18 13:12
Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
- Мне нужна его мама!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 0 анекдотов.