Анекдоты
28.05.18 10:29
Объявление в эстонском метро:
- Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!
28.05.18 10:29
Обедает еврейская семья:
- Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
28.05.18 09:46
Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
- Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес... А чем "русский бизнес" отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки...
27.05.18 08:48
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования - там нет евреев!
Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я - астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
25.05.18 20:59
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
- На, держи: теперь ты - русский чурка!
25.05.18 16:17
Новый русский другому:
- Вчера клевую картину на вернисаже купил, "Мона Лиза" называется, всего-то 100 баксов отдал.
Второй новый русский:
- Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтобы не лохануться?
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?".
25.05.18 04:11
- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет?
- Не знаю, но точно не еврей!
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.
23.05.18 19:41
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Сборная Украины, бесспорно, попадет на чемпионат мира по футболу. Всего-то нужно собрать пять оберток от сникесов...
- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
22.05.18 10:07
Популярный американский еженедельник Washington Examiner призвал Украину разбомбить Крымский мост, однако, аналитики опасаются, что мост нанесет по Украине упреждающий удар.
Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.
22.05.18 05:26
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал...
21.05.18 13:02
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
21.05.18 12:52
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?
21.05.18 12:51
Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!".
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 36 анекдотов.