Анекдоты
15.12.18 14:47
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!
15.12.18 10:37
- Как тебе новая секретарша?
- Английского не знает, но языком владеет в совершенстве...
15.12.18 09:08
"Если Украина не идет в Европу, то Европа идет в Украину". Именно с такой фразы начались беспорядки во Франции.
15.12.18 09:08
Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство.
14.12.18 18:24
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: "Купаться на кровати запрещено!".
На русском: "При купании держаться за ручки".
14.12.18 09:59
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...
14.12.18 07:18
- Вовочка, назови десять африканских животных.
- Шесть обезьян и четыре крокодила.
14.12.18 05:49
Купил негр черный "Бумер", пришел домой, а его спрашывают:
- Какого цвета машина?
- Телесного.
14.12.18 04:18
- Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
13.12.18 06:29
Приходит еврей домой и говорит:
- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
- Да, помню.
- Так вот я его сегодня проиграл за 250!
13.12.18 06:23
В Румынию стянуты крупные силы американской армии. Силы были стянуты местными цыганами.
12.12.18 18:11
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водные счетчики...
12.12.18 04:37
- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал...
11.12.18 18:11
Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй-плюнул и радуется жизни.
11.12.18 09:29
Нынешние французские погромы - это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
11.12.18 09:29
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
11.12.18 03:47
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
10.12.18 11:42
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
- Нельзя.
10.12.18 11:42
- Рабинович, ну как вы?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведен, одинок и заезжен...
10.12.18 09:42
У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.
10.12.18 03:19
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
10.12.18 03:19
- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
09.12.18 22:59
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
09.12.18 12:51
Беседуют двое:
- Надо какую-нибудь степень числа назвать "Украина".
- Это зачем?
- Затем, что "на Кубе" и "в кубе" - не одно и то же.
09.12.18 10:43
Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
начало111213141516171819202136
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 78 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha