Анекдоты про национальные особенности

Для успешной реализации национальных проектов требуются не столько финансы и контроль, сколько разум и совесть.

Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.

Еврейская мама около двери в спальню, где ее сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
- Левочка, если ты уже все, иди, мама тебе даст покушать!

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.

В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами. Беспорядки тут же прекратились!

Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.

- Как вы думаете какая любимая игра Новых русских?
- "Вышибалы".

Решили как-то два еврея сбежать из концлагеря. Но их спалили.

После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всем виноваты евреи...

Простыня - древнерусское название гриппа.

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

В Сербии обнаружили одно из ста крупнейших месторождений золота в мире. Американская демократия уже спешит на помощь бедному сербскому народу!

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути. Уинстон Черчиль.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Идут два англичанина навстречу друг другу.
- Ты куда?
- В сторону моря.
- И я тоже.
- Долбаный остров...

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

Вот мы с мужем-американцем уже год живем вместе, собираемся в россию к родителям съездить, а единственная фраза которую он запомнил по-русски это: "Кошки, кошки - мандавошки!".

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Каждые 40 секунд в Африке умирает один человек. Итак, занимайте места, наше собрание циничных мразей продлится 90 африканцев.

Самые надежные пароли - у неграмотных людей.

У одесского оптимиста шаланда, наполовину заполненная кефалью.

Еврейская женщина русской отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст...

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.

- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.