Анекдоты про национальные особенности

08.01.21 12:01
Майдан в США проплачен из Америки.
07.01.21 18:53
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет, спасибо! Мне сейчас за руль садиться.
07.01.21 14:04
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
07.01.21 14:04
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.
06.01.21 12:52
Русским уже давно пора смириться и понять, что быть честными, смелыми и виновниками всех бед на планете - это их предназначение.
06.01.21 00:14
Пятое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!
05.01.21 13:31
Русские не ссут! - сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.
04.01.21 19:31
Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
04.01.21 12:27
На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки - поймали, сфотографировали, отпустили.
04.01.21 12:27
- Как Украина защищает украинский борщ?
- Как обычно, плюет в тарелку с российским борщом.
03.01.21 14:27
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.
03.01.21 13:41
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
03.01.21 03:58
- Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х@й?
- Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.
03.01.21 00:32
Только русский человек может два часа пьяным внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!
02.01.21 18:49
Москва. Ночь. Пьяный в стельку негр держится за дерево чтобы не упасть. Мимо идет мужик с работы. Увидев негра спрашивает:
- Что, сынок, домой хочешь?
- Хочу...
- Ща я тебя подсажу.
02.01.21 13:13
Русский язык в том не виноват, что на нем разговаривают люди.
02.01.21 08:28
В Петербурге в новогоднюю ночь горожане запустили в небо бюджет Украины.
02.01.21 01:09
Только русский человек после алкоголя и салатов сядет пить чай.
31.12.20 20:49
- Знаешь, зачем изобрели белый шоколад?
- Зачем?
- Чтобы негритятам тоже было в чем измазать лица.
31.12.20 11:01
Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.
31.12.20 09:36
Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах.
31.12.20 09:07
В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?
31.12.20 00:37
Доктор пришел к еврею по ночному вызову и установил у того лишь легкое недомогание.
- Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
29.12.20 16:34
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.
29.12.20 10:09
Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.
29.12.20 02:41
- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
29.12.20 01:36
- Мойша, вы таки верите в коронавирус?
- Конечно верю, я на нем уже столько заработал, как не верить-то!
28.12.20 12:52
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
28.12.20 08:28
Возле магазина строительных материалов была задержана учительница русского языка: она переправляла на витрине надпись "Обои" на "Оба".
28.12.20 02:24
Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!
27.12.20 13:36
Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.
27.12.20 12:27
Я русский, я не хочу ничего решать, я хочу сложить это на балкон.
27.12.20 08:57
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньей?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
26.12.20 21:13
Умирает Рабинович и просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.
26.12.20 21:13
- Рабинович, ваша жена бл@дь!
- А ваша?
- Ну все-таки...
12345612далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha