Анекдоты про национальные особенности

Русские выходят из японского ресторана:
- Пойдем теперь куда-нибудь и наконец поедим.

Байден запретил полицейским применять удушающие приемы.
А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Windows сразу на три компьютера.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Знаете, есть лавровое дерево? Что на нем растет, Правильно, лавровый лист. А знаете ли вы, что награждать победителя Олимпиад лавровым венком придумали древнегреческие евреи, что бы не тратиться на золотые медали?

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

Судя по количеству поваров, вышедших с Азовстали, украинскую армию нужно оценивать Мишленовскими звездами.

Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

- Рабинович, вы что, вступили в партию?
- Фу! Где?

- Моя бывшая любила шоколад. Наверное, поэтому она мне изменила с негритосом...

Сборная Франции по футболу стала единственной африканской командой, вышедшей в финал ЧМ во второй раз в истории.

- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
- Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

Нерусская женщина была сбита конем. А все потому, что задумалась, зачем входить в горящую избу.

- А вот знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино, то член становится как дыня! Я имею ввиду вкусовые качества...

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Основной вопрос русской гражданской авиации: "Рыба или курица?".

Европейцы будут определять цену за бочку нефти, а русские - сколько в этой бочке литров.

Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну, тоже неплохо...

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

Рабинович пришел на художественную выставку, его спрашивают на входе:
- Рабинович! У вас таки есть членский билет?
- Та не... Он у меня без документов.

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась статья за ношение, хранение и применение яиц.

В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?

- Алиса, а расскажи, что нас ждет в будущем, что ждет в следующем столетии?
- Будет война, вы будете воевать с Украиной...
- Алиса, а против кого?

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.

Яндекс - это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрьхреновину" был признан самым точным.