Анекдоты про национальные особенности

В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?

- Алиса, а расскажи, что нас ждет в будущем, что ждет в следующем столетии?
- Будет война, вы будете воевать с Украиной...
- Алиса, а против кого?

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.

Яндекс - это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрьхреновину" был признан самым точным.

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый ледниковый период совсем скоро.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолетах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристегнут ремнем.
- Почему?
- В таком случае самолет не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

Хорошая у тебя жена, Мойша, самостоятельная. Ты постоянно в командировках, а она таки все рожает и рожает...

На самом деле в переводе с белорусского Лиз Траст означает "Оближи Дорогу".

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

- Воспитанный человек использует термин "дендрофекальные постройки".
- Воспитанный - использует "лигнофекальные". Или "скатодендрические". Ибо не смешивает латинские и древнегреческие корни.

Русский алфавит оккупировал латинский алфавит и заимствовал у него две буквы Z и V.

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

Журналисты заметили на столе Путина бюллетень с американских выборов с проставленной галочкой за Трампа.

Ассоциация цыган России осудила дворец Путина за безвкусицу.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?

Американцев сделал равными кольт, русских - водка.

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут за#бать даже соседскую собаку.

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.

После призыва германского министра отказаться от русского газа и "пережить зиму в свитере назло Путину" многие отрасли тевтонской экономики начали готовиться к примерке свитеров.

- А чего картошка-то дорожает?
- Ну, дык, происки госдепа. Все-таки с Америки завезли.

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был все-таки Суворов...

Скоро в Европейском суде:
- Он как-то неправильно на меня посмотрел.
- Как неправильно?
- Как-то по русски.
- Виновен.

Артемида - в древнегреческой мифологии богиня охоты, покровительница всего живого на Земле. Бывало, убьет какую-нибудь зверушку и покровительствует ей.

На прошедшей церемонии вручения Оскаров подрались два негра. На следующей, видимо, начнут барыжить стволами и герычем.

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране выбита надпись: "Абонент находится вне зоны обслуживания".