Анекдоты
26.09.18 00:22
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
Пришел мужик в баню, а там негры моются. Спрашивает он у одного из них:
- Скажи, а почему у всех члены черные, а вот у того негра член белый?
- Мы не негры, а шахтеры, а к нему вчера жена приезжала!
Один украинец говорит другому:
- Ты слыхал, что от сала бывает склероз!
- Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!
Моет новый русский сына:
- Моем, моем трубочиста, чисто, чисто, конкретно, конкретно!
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперед.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!
25.09.18 07:08
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
25.09.18 02:17
В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.
Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!
25.09.18 01:58
Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.
24.09.18 18:14
Выезжает русский за границу. Заполняя документы на выезд, в графе "sex", пишет: "7 раз в неделю".
24.09.18 16:31
- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...
- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Фигня все это, Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!
24.09.18 01:28
После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножко евреями.
Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина:
- А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше?
- Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница!
По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился...
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!". Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
- Адын суда.
Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.
Английский лорд говорит жене:
- Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год!
- Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!
22.09.18 22:08
Идет по дороге грузин с бумерангом в руках и весь в синяках, а навстречу ему другой грузин:
- Гоги, зачем тебе эта штука?
- Гиви, она мне не нужна!
- Так выкинь!
- Умный, да? На сам выкинь!
- А какая разница между чукчей и негром?
- Один холодного копчения, а другой горячего копчения!
Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.