Анекдоты про национальные особенности

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!

Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас все такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна.
Шах и мат, вата!

Негр пьет молоко.
Мимо проходит пьяный.
Пьяный:
- Не поможет!

Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Чукча:
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит х%й - думает, трубка, курить хочет.

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

Новый русский поехал в Англию. Приезжает, братаны спрашивают:
- Ну что видел, как там?
- Да ничего вроде.
- Ну что-нибудь видел хоть?
- Ну Букенгемский дворец видел.
- Как там?
- Да так, бедненько, но чистенько.

Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им еще террористов.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на нее в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

Белорусская национальная особенность.
Соседей, родственников и президента не выбирают.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Старый еврей учит молодого:
- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен с ней!

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

Петр I:
- Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
- Нет, мин херц, сначала Америку опустим.

Каждый народ сам строит свою страну: англичане построили замок, французы - трактир, американцы - небоскреб, русские построили барак под снос.

В Одессе:
- Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.