Анекдоты про национальные особенности

Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- Братан, ты зачем круглую хазу построил?
- Да чтоб из-за угла не убили!

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умереть за нее сможешь?
- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умрешь за нее?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Родину?

В Одесский оперный театр приходит пивица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Два еврея:
- Сема, ты почему вчера был такой грустный?
- Фима, так от меня вчера жена ушла!
- Я что сегодня такой расстроенный?
- А сегодня вернулась!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

Приходит сын к маме и спрашивает:
- Ма, а я еврей или русский?
- А что такое?
- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
- Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
- Нет, б#я, техасский ренжер!

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Участь 755 американских дипломатов незавидна.
Почему же так хочется ее разделить?

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

- Рабинович, как ваше "все хорошо"?
- Плохо.
- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!

Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца... левой ногой.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.

Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится мое новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в Ракетные войска!

Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.

Мундиаль. Разговорились француз с русским.
Француз:
- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана...
Русский:
- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место.

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!