Анекдоты
- А ты настоящий цыган?
- Да девушка настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа!
Пришла теща в гости к дочери и говорит зятю:
- Темнота у вас в прихожей как у негра в жопе!
- Все вы мама знаете, везде побывали!
В коридоре у двери кабинета декана группа студентов. Из кабинета выходит студент, его спрашивают:
- Что сказал декан?
- Всем неграм срочно сдать хвосты!
14.09.18 15:11
Завещание одного английского адвоката:
- Все свое состояния я оставляю сумасшедшим, от них я его получил, им и возвращаю!
Три дня и три ночи висели эстонские парашютисты над городом.
14.09.18 15:11
Из разговора двух старых немцев:
- Я вот помню, как в сорок пятом русского летчика лопатой сбил!
- Что, сбил прямо с неба?
- Нет, с жены!
14.09.18 15:11
В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.
Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
14.09.18 09:57
Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.
14.09.18 09:22
Рабинович в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал:
- Спрыгиваю я в окоп, смотрю - немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем же я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!
В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
13.09.18 11:24
Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни!
Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:
- Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!
- Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
- К сожалению, это так!
- Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!
13.09.18 11:24
Сидит на лавочке в парке негр и пьет молоко. Подходит мужик, пристально смотрит на негра и говорит:
- Не, не поможет!
- Сара жрать давай, я голодный как волк!
- Сема, а ты где был?
- В гостях у Рабиновича!
Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.
- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтобы сразу не обнаружили...
- Простите, а вы правда директор "Роскосмоса"?
Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:
- Папа, папа! Ты вернулся!
- Пока консервы не съедите - шоколадку не получите!
13.09.18 04:24
Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
- Блин, ну вот и помылись!
13.09.18 01:37
Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
13.09.18 01:21
Потерпев неудачу в попытке обнаружить внеземной разум, британские ученые поставили перед собой новую, еще более амбициозную задачу - найти разум на Земле!
- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
- Петька, вот куда мы их загнали!
12.09.18 18:07
Маяковского спрашивают:
- Вот вы написали, что "среди грузин я - грузин, среди русских я - русский", а кто вы среди дураков?
- А среди дураков я впервые!
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 55 анекдотов.