Анекдоты про национальные особенности

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?!".

Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова "депутат" употребляем очень русские слова.

- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

Из серии коротких...
- Изя, вы еврей?

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: "Порижь!". С тех пор местечко стало называться Парижем.

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Разговор на одесской кухне:
- Я пока буду готовить, а Вы режьте лук...

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчеты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории".
Реакция русских "большой шкаф громче падает".

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Президент Украины в жесткой форме предупредил ЕС, что если Германия не выдаст Тимошенко после лечения, наш "Беркут" дойдет потом до самого Берлина!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Мужик смотрит новости по телевизору... Ругается:
- Эти коммунисты заколебали... И демократы тоже...
Новости прервали и стали показывать рекламу...
- А от этих евреев житья вообще нет...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

Вы думаете, что британские ученые тупые? Теперь это бренд, на котором они зарабатывают миллионы...

- Ты слышал, британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?

Жена:
- Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!

- Я завел дома обычного африканского крокодила.
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?!

Анна Ярославовна - первая в истории украинка, получившая безвиз.

Путин уже в который раз подтвердил, что если русские солдаты воюют на Донбассе, то это не означает, что они там есть.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Два грузина сели сыграть в шахматы. Оба толком играть не умеют. Один поставил своего ферзя на центр доски и говорит:
- Мат.
Другой поставил рядом своего:
- Атэц.