Анекдоты
23.10.18 08:26
- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня все равно здесь никто не знает!
23.10.18 01:04
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
22.10.18 17:44
Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.
22.10.18 13:39
Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?".
22.10.18 12:33
- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!
22.10.18 10:21
- Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить.
- Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы.
- Размечтался. Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли.
22.10.18 03:14
Русский фэн-шуй - это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.
22.10.18 01:12
- Братан, а ты знаешь, кто был первым новым русским?
- Штирлиц.
- Как это?
- Так жил он в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал пастора Шлага!
21.10.18 18:46
Вопросы в анкете для первого отдела:
- Были ли Вы в детстве евреем?
- Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
21.10.18 09:34
На Украине флота нет, а адмиралов - навалом.
21.10.18 01:57
В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.
20.10.18 09:17
- Яша, не ходи на улицу: там хватают евреев и бьют по морде!
- Сарочка, ты шо? Я же по паспорту русский!
- Да, но они же бьют не по паспорту!
20.10.18 09:19
СБУ запретила украинским СМИ употреблять словосочетание "горячая вода", включив его в "Перечень клише российской пропаганды".
20.10.18 01:42
Меняются ли люди? Конечно меняются! Князь Голицын однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.
19.10.18 11:43
- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
19.10.18 10:39
- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
- Французы едят и запивают, а русские пьют и закусывают!
19.10.18 10:39
Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:
- Ну и как?
- Бешеная карусель!
19.10.18 05:37
Урок русского языка. Учительница:
- Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
- Тюрьма!
19.10.18 05:23
- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи@ды дали?
- Да разве это станция, так, платформочка...
19.10.18 01:31
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
18.10.18 15:28
- Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
- Это куда?
- В банк.
18.10.18 10:02
На сцене перед микрофоном стоит артист почтенного возраста, делится воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала:
- У вас ширинка расстегнута и трусы видно!
- У нас евреев так принято, если в доме покойник, двери должны быть открыты!
18.10.18 09:13
Константинопольский патриархат по просьбе Порошенко отменил заповедь "Не убий!", а Стамбульский муфтият разрешил украинским мусульманам есть свинину.
18.10.18 09:13
Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!
18.10.18 08:41
- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!
начало212223242526272829303146
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 9 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha