Анекдоты
12.12.18 04:37
- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал...
11.12.18 18:11
Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй-плюнул и радуется жизни.
11.12.18 09:29
Нынешние французские погромы - это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
11.12.18 09:29
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
11.12.18 03:47
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
10.12.18 11:42
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
- Нельзя.
10.12.18 11:42
- Рабинович, ну как вы?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведен, одинок и заезжен...
10.12.18 09:42
У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Таки я подожду.
10.12.18 03:19
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
10.12.18 03:19
- Скажи, как будет по украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
09.12.18 22:59
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
09.12.18 12:51
Беседуют двое:
- Надо какую-нибудь степень числа назвать "Украина".
- Это зачем?
- Затем, что "на Кубе" и "в кубе" - не одно и то же.
09.12.18 10:43
Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
09.12.18 09:16
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Сара напела.
09.12.18 08:51
Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту Тбилиси увидишь!
09.12.18 02:26
Надпись на остановке в Израиле: "Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".
08.12.18 22:28
Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!
08.12.18 22:28
На рынке сексапильная блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади нее амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.
08.12.18 17:41
Птичий грипп - не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим. И только в России спокойны - водочного гриппа не бывает!
08.12.18 09:31
Интересно, почему негры не возмущаются, что плохую полосу в жизни называют черной, а хорошую белой?
08.12.18 09:17
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!
08.12.18 06:58
Конкурсы с русских свадеб научили рэперов, как тусить по-настоящему.
08.12.18 02:57
Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса...
08.12.18 02:57
Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха".
07.12.18 14:26
Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
- Витощи.
- Не витощу.
- Асса. А теперь виковиривай.
начало212223242526272829303146
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 0 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha