- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...
10.05.17 07:39 2
09.05.17 09:57 2
09.05.17 01:33 3
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
09.05.17 00:07 11
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
08.05.17 19:22 4
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал, не хватает!
08.05.17 18:50 3
Что нужно старому еврею для полного счастья?
Ломоть белого хлеба. А икра, да черт с ней, пусть будет черная.
Ломоть белого хлеба. А икра, да черт с ней, пусть будет черная.
08.05.17 15:05 2
Оказывается, в Израиле свиной грипп называется мексиканским.
Чтобы кошерно поболеть, если че...
Чтобы кошерно поболеть, если че...
08.05.17 01:25 5
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
07.05.17 20:18 4
Старый еврей-часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать. Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
07.05.17 11:19 3
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
07.05.17 07:22 3
Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьетесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
07.05.17 06:21 6
Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.
07.05.17 06:16 2
Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски "частушечник".
06.05.17 13:09 3
Где-то в Одессе. Аптека...
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
06.05.17 13:09 5
06.05.17 09:32 3
Давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец...
Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка дай третью...
Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка дай третью...
06.05.17 09:06 12
06.05.17 06:34 4
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
06.05.17 01:51 3
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
05.05.17 21:11 6
Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасешь душу".
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей".
Священник: "Ну и что? Я тоже".
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасешь душу".
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей".
Священник: "Ну и что? Я тоже".
05.05.17 20:58 2
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
05.05.17 20:37 7
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дегибасовской!
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дегибасовской!
05.05.17 16:25 4
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
05.05.17 14:20 2
Приходит один еврей к соседу и говорит:
- Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?
- Да, а что?
- А шапочка, простите, где?
- Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?
- Да, а что?
- А шапочка, простите, где?
05.05.17 13:31 6
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
05.05.17 12:45 2
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
05.05.17 12:13 2
Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
- А у вас у всех по десять ног?
- Да, у всех.
- А у всех жопа спереди?
- Да, у всех.
- А у всех зубы золотые?
- Нет, только у евреев.
- А у вас у всех по десять ног?
- Да, у всех.
- А у всех жопа спереди?
- Да, у всех.
- А у всех зубы золотые?
- Нет, только у евреев.
05.05.17 09:33 2
Электричка. Цыганка - мужику: - Позолати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.
05.05.17 09:21 4
- Я все никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй-из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королева - у Маугли ее нет!
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй-из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королева - у Маугли ее нет!
04.05.17 20:50 6
Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2 выстрел: мозги на стене. Вдруг последний говорит:
- А разве в русскую рулетку "ТТ" играют?
- А разве в русскую рулетку "ТТ" играют?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит тр#хнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит тр#хнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.