Анекдоты про национальные особенности

Телефонный разговор:
- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка: "Люди, спасите от тещи!".

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а п*здато - это хорошо.
Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем п*здато... Вот так и живем!

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.

Песков докладывает Путину:
- Трамп подписал указ "Покупай американское".
- И сколько стоит купить Трампа?

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

Знание русской орфографии это как мастерство кунг-фу, и настоящий мастер применяет его только в исключительных случаях...

- Слышал, как Ющенко в своем выступлении перепутал Ирак с Ираном?
- Я всегда верил, что Украина богата талантами и у нас когда-нибудь появится свой украинский Буш.

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей.

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...

Кто кого любит: англичанин - жену, француз - любовницу, еврей - маму.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун? - Да, нуу. Не может быть!

Одесса. Рынок. Сара из одного конца рынка кричит В другой конец Симе:
- Сима!
Та: - Шо?
- Сима, а к тебе сегодня мой Абрам не заходил?
Та: - Нет, а шо?
- Так он сказал, шо по блядям пойдет.
- А шо, я блядь?
- А шо, спросить нельзя?

Встречаются 2 еврея, один говорит: а почему ты не спгашиваешь, как я себя чувствую? А точно! Ты как себя чувствуешь? Оох, не спрашивай!

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство...

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Британские ученые обнаружили, что ежу ничего не понятно.

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

Чем больше евреев собираются в одном месте, тем больше они собираются в другое.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

Пентагон: "Американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и домовитые".

Мужики вспоминают:
- У меня дед в войну на Белорусском фронте воевал.
- У меня в КБ - самолеты проектировал.
- А у меня таксистом:
- ?!
- Отступающих подвозил!

По заказу новых русских японская фирма "панасоник" выпустила телевизор из цельного куска золота.
- И как он показывает?
- Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!